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November 03 看着自己以前的写的点点滴滴,觉得哪个时候的自己,
有些冲动，有些笨,有些狂,也有点真.
觉得那些日子不会再有。
里面的东西渗透着快乐,郁闷和泪水.
我想在今夜,向过去说再见. 如果有一天
如果有一天,我们在见面,
你还会不会像以前那样不喜欢站着认真的听我说话
如果有一天,我们再见面,
你还会不会想以前那样喜欢气我,和我对着干,
如果有一天,我们再见面,
你还会不会像以前那样懵懵懂懂的,专门打岔
如果那一天真的到了,
我想时间不会后退,只希望在彼此的记忆中,
还有一些快乐的影子
还有就是祝福你的心,对自己好一点,
对追求你的人好一点,时不时的给一点鼓励,
不要太晚睡,不要不听话,记得要幸福,因为是你答应我的.
还记得有句话,我只对一个人说过,但是见天我放在这里
请你记住,在这世界上一定有一个人爱着你,那就是我
如果有一天,没有人爱你了,那一定是我死了
告诉她，你对她的承诺！
每天让她枕着情话入睡，每天让她知道什么叫作幸福！
告诉她你愿意为她守住每一个时刻，并让它成为永恒；
告诉她你愿意用一生去完成你对她的每一个承诺；
告诉她你不懂什么叫海誓山盟，但却知道你会爱她直到死去；
告诉她，如果世界上还有一个人爱着她，那一定是你，
如果有一天，没有爱她了，那一定是你死了；
告诉她她是你生命中最大的奇迹，因为你爱她；
告诉她，如果你的生命如果只剩下10分钟，
你会和她回想你们的曾经的点点滴滴；
如果只剩下3分钟，你会吻她；
如果只剩下1分钟，你会对她说60便“我爱你”
并告诉她，这是你对她的承诺，永恒不变的承诺！
走过自己
走过感情的事,
我开始明白自己
走出她的世界,
我开始放纵自己
离开了她的一切,
我终于明白有时真的需要放弃
因为努力的结果如果是那样的话,
我不如把我努力给仍了,
剩下就是自己一个人的世界,
举杯,祝自己一个人好好活着
回忆
走过看过，爱过痛过，
才明白原来有时痛苦也是一种快乐，
才知道原来生命中没有了爱，
就仿佛沙漠一般，没有了活力，
只剩下一颗一颗死的沙。
珍惜？ 爱恋！
记得曾经看过一部台湾的爱情连续剧，中间男主角曾经
被人问了一个有些感觉，有些奇怪，还有些伤感的问题！
难道你就没有想要珍惜的人吗？
还是你生命中没有那个你想要珍惜的人？
当时是没有什么感觉了，但后来一想，是不是一定要有那么一个人
生命才变的很有乐趣，也有了意义？或许吧
往事的缅怀
序
其实自从小桃子和我说了她要开个个人论坛的时候
我就想写些东西这边,一是作为对她论坛的支持,
再有就是对我的爱人的一些告白,让她可以对我
和我的过去有一些更多的了解,再有就是对过去的一些缅怀
于是便有了这篇东西,作为我的文章的序
可能看过我的一些东西的人多多少少有些明白,我总是在
缅怀过去,觉得我似乎是一个总是活在记忆里的一个人,
其实,我只是在缅怀,为的是能更好的在未来的日子里,让我的爱人
更能感受到我的爱的存在,和更能让我好好的爱她.就像我说的,
昨天是回忆,今天是机会,明天只能是恩赐.为了这中恩赐,我们所要
付出的,将会是一个天文数字,但我无怨无悔.
在睡了17,8 个小时之后,我开始了我的缅怀,也作为对我的爱人
的一种正式的告白.当然也做为对一些事的永恒的埋没和结束.
以前的一些东西,我真的无法再次拾起.因为失去了,就是失去了,
不可能再拣回来.断了线,也只能让它断开.破了镜子,永远都不能
再照出完整的一面,所以,爱情没了就是没了,不要问为什么,因为
我也不知道.
小刚
7.9. 于家中
放逐
怒,为何故,只因山中一日,世中千年,爱已走远
伤,为何故,只因心中一念,失之交臂,万念炬灰
懂,为何故,只因日中一语,晴天霹雳,大撤大悟
愿,爱情走的远的一点,我和遥远的你一起看着每一个
日出，日落,和那同样遥远的地平线
你的影子太清楚,让我不习惯独处,在我的内心深处,常常感觉到孤独
离开了你一天又一天身在城市的另一边,谁又在你的身边陪你看着天,
我只有想念在身边,和遥远的你看着地平线
遥远
当两个人隔着一个太平洋,
算不算远呢,也许吧
如果两个人用心去守一个承诺,
那心的距离还远吗,
如果两个人,一个现在是白天,一个现在是深夜
这种距离,真的很远吗
今天,她也要离开祖国,可是不是到他身边来,
而是离他更远,可是他们在用心承诺,他们坚信
如果有承诺,就不会走散,是不是真的呢,他不知道.
就在这一刻,她应该坐在飞机上,等待飞机的起飞,
他还记得她临上机前,对他说的最后一句话,
在有几分钟,飞机就要起飞了,他谣望着她的方向,
向天空默默许愿,祝她一路平安,等待开始下雪了,他们就能重逢了
他期待着......
我的天使
当每个人迷失的时候,天使都会告诉他或者她,曙光在哪里,
当每个人彷徨的时候,天时都会告诉他或者她,出路在哪里,
当每个人绝望的时候,天时又会出现,可是,却不告诉他或者她,希望在哪里
只留下一句话,希望是要靠自己去找的.
当一个人,跌跌撞撞的走完人生的第一个20年的时候,
人们开始分道扬镳,有的人,很完美的叫了神给的第一份作业,
有的人,只在神那里得到了一个及格的分数,
更多的人,神告诉他们,还要继续努力,用下一个20年来完成作业,
你属于那种呢?
当我再也没看见我的天使,而且在受到神的惩戒以后,
我开始灰心丧气,放荡自己.
直到她的出现,她说,小笨,你应该是好好的人,你知道吗.
当我看到她真挚的眼神的时候,心,终于开始融化.
我握着她的手,走到了教堂的门前,可是我们还都没有资格走进去
于是,我举起右手,看着我面前的这个女孩,缓缓的说:
珊珊,我以苏美女神之名起誓,有一天,我要你在这里,成为我的妻子,
以日月星辰为证,以岁月长河为证,我的爱,永世不渝.
我还记得那天,我的爱人哭了,她说她好幸福,我说让大家坚强一点,好吗
她点了头.
可是当离别无情的降临,当我们不得不分开两地的时候,
我还记得我对她的承诺,她还念着她对我的诺言.
当我们之间,我们的爱之间,隔着一个太平洋的时候,
我每每向天上的星星许愿,期望我们的重逢.
她总是在向面前的神诉说着离别之苦.
珊珊,还记得那句,如果我死了,请告诉他，一定要幸福吗.
珊珊,还记得那句,如果哪天你不在了,别担心寂寞,请等我来,斯守细水长流的美好时光吗
我记得,所以,今天,我在这异国他乡的夜里,再一次,告诉你,
以苏美女神之名起誓,我爱你,永远不渝
犯贱
怎么样，这题目起的不错吧，别说你不知道什么意思，
犯贱人的意思就是我犯贱。对了，你没听错，我就是TMD犯贱。
曾经问过一朋友，你说谈恋爱谈到什么样算过分，还记得
那哥们特认真的说，朋友的女朋友不能搞。其实我也不是那么
缺魂少肋条的人，我知道那些事不能做。什么太大的不搞，太烂的不搞
处女不搞，最后自己都知道是扯淡，所以也就不在提了，因为是在扯淡吗。
其实有时候自己想想，自己就是一傻B，这两年没干别的，净给别人
做嫁衣了，当初要不是成全我一哥们，我估计我和那女孩可能连
孩子都有了。有人问了，可能吗。当然不可能了，我随便扯淡，你也信，
你也是傻B了。就算怀上了，我敢她生下来吗，加拿大人民就算愿帮我养，
那也得我妈点头呀，我妈不点头，什么都他妈扯淡。就是说这意思，这倒好
据说那女孩胖的和猪似的了，要是做了我女朋友，想变成猪都难，天天被我
折腾，我也瘦了，她也保持了身材，多好。哎，我又再扯淡。
还有，就是一TMD的郁闷，就开始抽烟，不要钱的，加拿大烟卷又那么贵，
妈的，可是没辙，这年头，不抽烟，叫什么郁闷。光抽烟，那叫习惯，
光郁闷，不抽烟，那叫装B。就跟有个女孩问我，你干吗一郁闷就抽烟，
我说，我不装B，所以抽烟，不爽，MB 给我滚出去，省的我看着你烦。
有个傻B问我，你丫B车里的音乐咋那么伤呢？我看看他，不认识。管那，
我乐意，丫闲的，管那么多事，有力气使不完？回家玩老婆去，少他妈
往这跟我捧B。但如果是我朋友问我，我就说，最近酱油喝的有点多了，
咸的。
有天回头，发现我认识的女孩都完成了过度到女人的过程，身边都跟一男的，
我认识的男的，一个一个也不在跟我舔着脸说自己是处男了，虽然我以前就
不信，这回是他们自己不说了，不是挺好。
哎，美女都被开名车的神仙们给泡没了，偶那些没车的朋友们也一个一个
挂上了不错的妞。现在想想，好象就是我还自己活着，虽然曾经贱B呵呵的
说，自己活着挺好。但现在想想，纯属扯淡。你觉着呢。
想骂我，应该的，我自己都想骂自己，因为自己犯贱。所以如果谁想
骂我，我受着，想当面骂我，给我发悄悄话，我把你接上，咱吃饭去，
一边吃，一边骂，不够咱再点。怕面对面被我吓到的，我把我手机号
告诉你，不过你要等几天，为什么，手机丢了，还没买新的呢，干吗
还不准人丢手机呀。靠~~~~
怎么样，我够贱吧，你骂吧，我受着
伤痕
曾经以为，伤痕对于男人来说，是一种荣誉，
也曾经听过一句话叫：伤痕，男人胸前的勋章
但当我真的伤痕累累的时候，我开始痛，把一切的
虚荣都远远的抛在了脑后，心里只有痛。
我总是在寻觅，妄想去寻觅一种所谓的天长地久的爱情故事，
但是一圈转下来，留给自己的只有满身的伤痕和血迹斑斑的
一身行套。当我做完我的春秋大梦，我的嘴角泛出一句：扯淡
总是在碰壁中过日子的人们，我真的很了解你门的处境，
因为我也是，不知道自己的未来要怎么走，也不知道自己的
明天在哪里，只是一步一步的走，至于走到那里，也许是自己没想过
也许是自己没法控制，只是再走，直到一头倒下，没有力气再爬起来。
儿时的梦想随着现实的残酷，早已粉碎的烟消云散，连渣都没了，
心中的那一点点的坚持，也早已是过去式，现在有的，只是一副面具，
一副皮囊，和一个空虚的灵魂，从城市的这个角落游荡到那个角落，
渐渐的消失在夜幕中，从此不再归来。
撕开伤痕的血甲，露出鲜血和肉，钻心的痛却变成了我嘴角的一丝
笑容，看着镜子里的自己，变的越来越陌生，变的越来越冷漠，心，
不禁的打了一个寒战。可是我却不可否认的那个人就是我。不是每个
人都可以享受痛楚的，而我很幸运的成为了其中的一员，我喜欢享受
那种撕心裂肺的痛，也喜欢那种刻骨铭心的伤，因为那是我在对自己的
惩罚，也就是人们说的自虐。可是我就是喜欢~~~
回头看看地上的血迹，我真的不知道自己还能走多远，或许某天，我会
躺下，不在起来。可是我却希望可以笑到最后，哪怕是一种装出来的笑，
我也要为我收尸的人看到一个人临死前的最后一种表情是笑，或许有些
恐怖，可是，那是那个人的事，干我P事，我只要笑就好。
表皮的伤可以很快愈合，而心里的呢，
我不知道，也没有办法找到答案，所以，过一天算一天，
以后再说，因为我现在还活着，也注定是一俗人，注定
没发摆脱宿命的轮回，所以，就那样吧。
我想起我朋友的一句话，爱他妈谁谁
（2003.5.21 凌晨，于OTTAWA）
眼泪和哭的关系
我很久没哭了，因为不想哭，
即使是离开父母来到这个国度的时候也一样。
有人说我是个典型的冷血动物，我只是笑笑的说，你丫找抽呀
其实我自己明白，泪，是不轻易流的，
尤其是男人，你觉着呢~~
前任女朋友把我送到机场，对我说的最后一句话是，
“我和你一起4年，我想知道如果有一天，我死了，
你会为我流泪吗”我说，不会，因为不想。
之后就走掉了。
从安检到登机口大概有个300米，心里空空的，脑子里也是空空的
因为不知道想些什么，所以现在想起来就是空空的，可是又能隐隐约约
的回想着，当时应该挺难受的，管他呢，反正过去了。
我还记得小时侯挺喜欢哭的，因为天真，到了今天，我有时却开始刻意的
压制自己的情绪，，有时是想哭，哭不出来。随便了，管他呢，爱他妈
哭不哭，不哭就憋着~~~
我发现我开始变态了，心理变态。别问我为什么，这个我自己还没想过呢，
就算我以后哪天被椰子砸了，想明白了，也不一定告诉你，就是你，你丫
看谁呢，说的就是你。郁闷吧，那就对了，我也郁闷，”为什么“你丫十万个
为什么的编者呀，净说些找抽的话，还问，自己想去。
我好象写跑题了，那又怎么样，我写的，愿怎么写，怎么写，又不用交
给谁去判分，哪怕就是题目，我愿改也应该没人拦着我所以，跑题，
有钱难买我乐意。
我是疯子，你说对了，我就是一疯子，在这个世界里，谁不是疯子，别说]
你不是，我告诉你，我不信，怎样，拿板砖，我受着，您就卯足了劲往上砸，
别和我客气，怎么样吧，我就是一疯子。
还是说泪啊，这个玩意，其实有时挺臭屁的。不信你想想，女的一哭，
什么5万的钻戒，30万的房子，什么没有呀。其实我也就是这么随便一说
别当真。不过如果吵架了，那就好办了，哭一鼻子，男的肯定认错，起码
我就是这样，不过也要看对谁。
你们觉得呢，欢迎板砖，西红柿，墨水瓶，我都受着，为什么，
哪那么多为什么，我乐意行吗
2003.5.21 凌晨
写于家中
世界变成了灰色
渐渐的,我的世界开始变成了灰色,
因为某人的一个电话,我开始企求我是一个幸运的人，
也开始企求她是一个幸运的人,因为我们都很无助,
有些事只能听从上天的安排,而这也是我最不愿承认的一点,
我开始废弃什么我命由我不由天的狗屁谎话,
因为一切都变的不重要,只要她能健健康康的来到我身边
我也愿意向天企福,我愿用我的一切去换取她的健康和快乐,
就算是生命我也无怨无悔,
可是我现在除了对着电话说一些无关紧要的话之外,
似乎什么都做不到,因为那是我能力之外太多.
我不愿割舍,也不愿放弃,因为让她看见希望,总比让她为我担心
的好的多,尽管,我的天空可能在2个月半后因为一些事的失败
而从此变成灰色,而她能明白吗
爱情鸡汤
记得在很久很久以前,看过一本叫做心灵鸡汤的书,
那时还很好奇的看呀看呀,最后,那本书被我撇到公共厕所的
便池里了,估计在也没有翻过身.本来想留给那些没带厕纸的SB们,
可是怕门口的阿姨会失业,`所以还是撇了比较好.
爱情,爱情是什么东西.我不知道,谁知道谁牛B,我估计没有几个人
能说出个所以然来.所以都不用装B,一个一个都和我一样,认讼.
其实写什么爱情鸡汤都是闲到一定程度,郁闷出了一些心理问题
之后的事.
我看上一个女孩,可是我努力的追呀追的,追了N个月,
基本上什么事都好了,但,我决定不想追了.不管是我做了
对不起她的事,还是反过来,反正就是找了理由,就把我经营了
N个月的感情给撇了.心理难受不,废话,当然难受了,但那又怎么样呢
一句话,随便.爱他妈谁谁.还记得我和这个女孩说要好好过日子呢,
这回倒好,过他妈个屁,以后她过她的,我过我的.她愿意玩,就继续,没人拦着
反正我再没有义务去磨那嘴皮子去说什么想找个人安定下来了.
就当我以前放屁了.
我朋友还在那边问我怎么样呢,我就说,撇了.看着哥们那诧异的脸,我转
身就上车出去了.呵呵,好玩吧,就是这么好玩.当总是一方在付出的时候
我觉得这段感情也差不多该玩完了.就像我把我哥们的手机扔进垃圾箱
一样,这回我打算把我的爱情仍进安大略湖.其实我觉得我着个提议还不错.
好了,先写这么多吧.事先说好,不是针对谁.就是自己郁闷写着玩的
听说心灵鸡汤是用来启迪心灵的.哎,爱怎么地怎么地.
不过我倒是想说,我想打人.就想打一个人,我都希望他知道.
我哥们知道.至于这个人能不能活着,就看他祖上的香烧的够不够了 今天闲暇无聊,整日无所事事,也充分体会了睡到自然醒的美味,
把以前写的一些靡靡之音给发上来.
因为怕哪天这些东西没了，因为是贴在论坛上的，
哪天坛主一HAPPY,来一清扫,一切的一切就化为乌有了.
曾经
曾经的风花雪月都以成往事，
只是心里还留着淡淡的痛，
每次回想起一起走过的路，都不免有一丝忧郁
每一次在MSN上看到她，总是装做毫不在意
每一次习惯的拨通她的电话，却说打着国际长途只是为了向她说一句晚安
每一次不小心看到她的照片，总是仿佛心里的痛又加重了
我真的想对她说，我真的舍不得她，越是和她分开的久，越是舍不得
我真的想对她说我还爱她，像我承诺的一样，
我真的相对她说。。。。。。。。。。
我。。。。。。。。。。。
信仰
曾经对你的爱是一种自己十分坚定的信仰，
但在那个黄昏之后，我在也不会相信这世界
有任何的信仰，因为我不想心再死一次，
今夜外面的雨好象那天，可是我却再也不愿想起
我曾经的信仰变成了今天心头无法抹去的痛，
所以我放弃了曾经令我快乐的痛苦的信仰
爱情，在黄昏终结
听过？《黄昏》的人应该明白有一种痛叫心死，
就像黄昏中写到
过完整个夏天 忧伤并没有好一些
开车行驶在公路无际无边 有离开自己的感觉
唱不完一首歌 疲倦还剩下黑眼圈
感情的世界伤害在所难免 黄昏再美终要黑夜
依然记得从你口中说出再见坚决如铁
昏暗中有种烈日灼身的错觉
黄昏的地平线 划出一句离别 爱情进入永夜
依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝
混乱中有种热泪烧伤的错觉
黄昏的地平线 割断幸福喜悦 相爱已经幻灭
有朋友问我，总是听一首歌，不腻吗
我总是笑笑，说，也许吧
但我很清楚自己在 做什么，
真的，就在哪个下午，就在哪个近处是滑梯，秋千
远处是夕阳西下的黄昏，还能感受她的那滴眼泪
还能依稀听到她近乎无声的低泣，还记得我对她说再见时
她的表情，还有她眼中的绝望，还能看到自己仰起头，看着天空，
心里默默的向那段感情说再见的情景，
我真的要感谢周传雄，应该说感谢词作者，
能让我看到自己，看到自己的那个黄昏
最近的日子，总是沉醉在回忆和往事中，
总是在有意无意间可以找到黄昏的感觉，
所以，自己喜欢开着车到处去转，
喜欢跑到MOONY’S BAY去看夕阳
而车里的音响，放的永远是这首黄昏，
黄昏真的很美，远远的看着残阳似火，燃烧着天边，
而我却喜欢站在这边冷冷的看着，
向自己的爱情说再见，或者说，我的爱情已经进入永夜
而，心，也死了，
相爱，也变成了传说
感触，我~~~
哎，这几天总是在郁闷中度过
不知道为什么，朋友们都在说，
可是有些事是自己不能释怀吧，
有些事还是放不开，原来以为自己可以看的很开，
不理一些事，或是一些人的一些话，可是到头来，
去发现是自己在骗自己，手中的烟，总是一根接一根，
或许不是为了习惯，而只是为了摧残自己，
消磨自己的意志，让一些事能忘记，让一些事可以释怀，
可是我真的办不到，自己总是一个俗人，始终逃不出生死轮回
逃不出喜怒哀乐，逃不出感情的纠缠，逃不出爱~~~
我真的要感谢我的朋友们，如果没有你们，
或许我已经成为了世间的一个游魂，不在有人型。
可是一些事难到我真的注定要放弃，
有些人我真的注定一辈子不能去爱，
而我真的注定一生孤独吗
也许吧，谁知道呢，哎~~~今夜~~~
今夜
今夜，当繁华的城市和喧闹的街道，拥挤的人却渐渐的
把我抛弃在忧伤的怀抱的时候，我开始感觉所有假象那真实的一面。
今夜，当我让自己再一次恢复平静之后，袭来的，还是那
隐隐的痛楚。我曾经以为如果正视心中的伤痛，那痛会
慢慢走远，那伤会渐渐愈合，到了这一刻，我终于深深的
体会到这个错误有多可笑，而所要付出的代价就是，把
表面似乎愈合的伤口从新撕开，让它从新再痛。我曾经
相信，时间真的可以为我扶平伤口，但，那日积月累的
痛，几乎令我发狂。仿佛在伤口撒了一把盐，那痛是刻骨铭心的，
而那伤，则是永恒不变的。
每当黄昏来到这个世界，看着似血的残阳，心里的痛也像到了
发作期，开始隐隐做痛。这时的音乐，我喜欢调到《黄昏》，
既然痛了，就痛的彻底一些。而那几声深深的叹息，难道能带
出我心中的痛吗？
渐渐的，我开始习惯冰封自己，把心好好的收藏，不要任何人
碰到它，当我把一切变成了习惯，
我发现，我的心和爱情都不在了
晚安，吾爱，今夜让我送你走完最后一程；
晚安，吾爱，今夜让我再彻彻底底的痛一次；
晚安，吾爱，今夜让我真的鼓起勇气和你说永别；
晚安，吾爱，今夜让我和你一起被遗忘在这繁华的都市中。
晚安，吾爱。。。。。
有一种痛，叫心死，心死了，成了习惯的爱情还要吗？
伤心欲绝的那个黄昏，
我的心被深深的烫伤，
忧伤从此如影随形，
爱情从此进入永夜，
心~也从此不在存活
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