翻了翻以前的帖子,发现自己在里面写了太多太多自己的事,

也就是人们说的感情的事,我想以后还是多说自己,少谈风月.

今天早上又是9点一刻才睁开眼,想想自己要去的地方还很多，

而且都是约好时间的,哎,我怎么这么命苦啊.

匆匆忙忙的穿好衣服,连平时那根悠闲的烟都没时间抽了，

只好脸不洗,但是把牙给刷了，这成习惯了.

而昨天晚上想好的洗澡,更是成了痴心妄想.只好狼狈出门.

在后视镜里看到自己蓬头垢面的,只能摇头,怪自己昨夜失眠了。

不过今天到是有一点欣慰之处,到了哪个OFFICE,我的哪个主管不在,

只好找另外一个,大概是那帮缺魂少肋条的看偶是中国人,

就特殊优待给偶找一个亚洲人接待偶,那女人让我看的眼前一亮啊.

不过咱已经过了那花痴年纪了，所以口水飞流三千尺的丢人事没干!

依然像平时一样,依在椅子上,懒洋洋的跟她对着话,她问一句,我说一句,

还不停的看看时间,有意的告诉那傻妞,偶在赶时间,有话快说!

但是她似乎脑袋真的让门夹了,要么就是让驴踢了,楞装看不明白,

还在那边废话,但是妥协的是偶,谁让她嘴大,咱嘴小呢!忍了!

她说完她那套混帐理论之后,又听完了我半真半假的故事之后,

终于开天恩让偶走了，偶走的时候，似乎礼貌上应该说声拜拜,

但是她的罗嗦实在有点脑袋疼,也就作罢,连头都不回就逃出来了!

至于下来的事,似乎顺利的有点过了.但是当偶回到家的时候，

什么都不想干了，一头到在床上,把自己裹的跟木乃伊一样,准备睡觉,

但是经过一早上的折腾,实在是有点睡不着了,于是把朋友踢走,

霸占他的电脑,也不理会某人近乎疯狂的眼神,该干吗干吗!

说到木乃伊,最近几天脑门上和鼻子上又开始长包了，昨天晚上忍无可忍,

咬着后槽牙把那帮混蛋给挤了!然后又突发奇想,找来了N个创可贴,

在脸上横七竖八的贴了4,5个那玩意,被某人嘲笑曰:木乃伊!

回他一句,你Y去死,转身回屋,蒙头卧倒!躲在被子里,和一个小Y头一顿狂聊,

在那边笑的喘不过气的同时,我也自叹命苦,为了哄孩子总是我!

困意袭来,甚属不易,决定今天就止笔于此!

告诉自己下次接着写给自己看!!!!!

渐渐的,这个题目用了这么多次了,其实也挺好.

日子还是一天一天的过,该报到的报到,该干什么干什么.

只是每天都会打个电话贫上N久.

虽然现在我们都很忙,有的时候真的是不想打了,

但是想想那种在HIGHWAY堵车时,耳边有个人可以贫啊贫的,

也挺有意思的.所以就当是乐此不疲了.

她每天都问我回国的日程,我也不知道,我只知道我还有我没做完的事.

所以每天都在为了自己的梦想努力着,我想她也是.

这几天断断续续的看了一部电视连续剧,

是JIMMY的地下铁,而朋友更是过分的每天放着那首主题曲,

发誓要把我给听吐.我默认,交友不慎.

听着电话那头她忙的不亦乐乎的,我也觉得轻松很多,

最起码不用每天我开导她,我也就算是把这项艰巨的政治任务交给她领导了,

哈哈,我也乐的清闲.不过不知道她看到这话是什么感觉.不许咬人!

每日还是周旋在各种各样的人中间,每天还是忙着一些不该忙的事.

我用心力僬瘁来形容我自己，虽然没有那么夸张,但也不是空穴来风.

某日和朋友偶尔谈起累这个字,他问我累不累,他说他看我每天,

他都替我累,我有些无奈的告诉他,人,始终要变成这个样子.

当习惯成自然的时候，也就不觉累了.当人的说话方式成了模式,

也就习惯了，习惯了，也就那样了.

多伦多的天气真的是一如往常,上午春光明媚,下午就会大雪分飞,

而且这几天似乎在降温,早上起来,那种手脚冰凉的滋味,

我想很多人都感受过,每当这个时刻,我会告诉自己,

那么多等车,腿着的,应该比我更甚,所以也就不会抱怨甚多.

不过我决不会放过这个装熊的机会,在电话使劲抱怨,

听那边那种口气之后，我在这边偷着乐,

这就是常人所说的恶劣.有个人牵挂,那种感觉真的很好.

我本人并不是一个虔诚的佛教徒,但是我却相信轮回转世.

因为就像佛家有云,转世轮回,因果报应.

我相信今生的一切应该在前世就早有预定,尤其是爱情.

以前看过一句话,叫相约百年,若是97岁死,奈何桥上等3年.

我想人们大概都在追寻着这种意境,当然我也不例外.

曾经幻想过永世不朽的爱情故事,但现实和梦境总是有差距的.

也就渐渐淡忘.不在提起.

我想上辈子应该做了很多很多的好事,

所以今生才会遇到了很多本遇不到的人.

在轮回中,人们把前世的记忆都忘记了，

但是今生却在苦苦追寻着自己想要的.我想我也不例外.

曾经站在自己的公寓里向外看,俯视着脚下的芸芸众生,

都在为了生活而在奔波.心里很不是滋味,我又何尝不是呢.

我记得听过一句话是,就算是今生擦肩而过的,

上辈子也一定是有过交往的.何况是今生的爱人,朋友.

10年修的同船渡,百年修的共枕眠.前世的因,造就今生的果.

如果真的能找到一个彼此深深相爱的人,就不要放手.

再苦,也不说苦,再累也不说累.因为今生的苦累,

比起那百年,甚至前年轮回中的修炼和等待,简直就是不值得一提了.

或许前世我只是一座桥,而她只是偶尔从桥上经过的那个人,

或许前世我只是一棵树,而她只是碰巧在树下遮阴避雨的哪个人.

或许前世我只是一叶扁舟,而她只是匆匆渡江的哪个人.

或许......有着太多太多的或许.但今生,我找到了她,

就不打算放手,也不打算让她再伤心,因为彼此都经过那些事,

都是经过轮回之中的重重磨难才能在茫茫人海中彼此相遇,

我想这就够了，这就足够让彼此珍重,彼此依恋.

前世的债,由我今生来还,我愿意.

距离上一次在这里留下东西已经有将近3个月了吧.

自从我离开了那里之后,一直在忙着自己的温饱问题.

我虽然嘴上说不在乎,可是我还没有飘然到可以容忍真的成了流浪者的地步.

这段时间里,人世变更,变化无常.

无形中,也让我有了一段完完全全属于自己的时间.

一段可以让自己沉思过去和未来的日子.我称之为沉淀.

过去的种种,现在的种种,以及对未来的一些希望,

都在这段时间之内有了很好的了解.

让自己知道有些事真的尽人事,听天命.也就是我常说的爱咋咋的.

有些东西也是命中注定,强求不来.我学会了认命.

在更多的隐藏自己之余,使我值得庆幸的是,我还有一个人可以说说话,

说说那些平时只会讲给自己听的话,至少我愿意去冒这个险,

把自己的软肋让给一个人,完完全全的对这个人不设防.

我对自己的未来充满信心,但是我的心还是丢了,

这也是一个很致命的伤,有个人说愿意用一辈子帮我来找心,

我很感动,但是性格使然,脸上还是一副波澜不惊的表情,

依然是那种冷的连自己都不相信的语气.

发现自己越来越不会说话了,以前那种贫了吧唧的词都不知道跑哪去了。

连自己都有一种太过诚实的感觉.也许是以前说了太多太多的谎话.

最后连自己都不知道哪句是真的了.

所以现在只好直言以对,对自己对身边的人都是一个交代.

日子还是一天天过,我对加拿大的厌恶之情也是与日俱增.

我觉得我又想跑了,就想当年从中国跑到这里来时一样.

我想写本回忆录,连题目都想好了,

<从机场开始,从机场结束>.我想我这几年的经历,写上2,3十万字

应该问题不大.但是计划暂时搁浅,因为自己的文笔实在是拿不出手,

而且在解决了温饱之余,我也实在没有那闲钱去请人帮我写.

所以只好暂时搁浅,但是一定会写,算是给自己一个交代.

哪天见到一个网友,她把她的个人简洁给改了，

改成了"没有办法变成仇人,因为彼此深爱过,

没有变法变成朋友,因为彼此伤害过,所以成了最熟悉的陌生人"

问她,她说她刚失恋,原来失恋是不分季节的.

哎,又跑题了.虽然不会贫了，但是跑题的功力还是没减.

其实有个人可以去想,去牵挂,去想念,

这个人也想,也牵挂,也想念,是一件很幸福的事.

经过了这么几年的漂泊,发现自己原来还是想要那种最平凡

最平凡的幸福.我想我找到了.从此希望自己心无杂念,

只是好好珍惜那个人,因为那个人值得珍惜.

也谢谢那曾经的人,让我明白了自己到底想要些什么.

也说声抱歉,因为伤害了.

偶尔之间听到了<比我幸福>也送给她,希望她会比我幸福.

她要的我既然给不了,就让她去寻找她想要的吧.

我想这是我能帮她做的最后一点事了.

 

附加一段歌词,摘自2首不同的歌.

 

放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后再把你看清楚
看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐

 

最痴情的男人像海洋
爱在风暴里逞强
苦还是风平浪静的模样
卷起了依恋那么长
挥手目送你启航
到你觉得我给不了的天堂
温柔的男人像海洋
爱在关键时隐藏
而心酸汇集都敞开胸膛
做远远看护的月光
不做阻挡你的墙
我的爱是折下自己的翅膀
送给你飞翔