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Spaces home  巫山烟雨 是抹不去的思绪PhotosProfileFriends |  Tools   |
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September 24 日子十三想把这个倒霉的东西给删掉，但是找了半天，实在是没有找到该在那里删。
所以只好作罢。越整整一个月没有给这里浇点水了。所以今天来留点东西东西在这边。
转眼就是金秋十月。加拿大的叶子估计有该红了。时间过得真得快啊.
该忙的事，已经渐渐接近尾声了。比较欣慰。然后就是今天是星期天，所以，睡得昏天黑地的。
蒙蒙不知所想，只知蒙头大睡特睡。此为之猪也。今日有幸，可被称之为猪，所以怒发冲冠，
电话扔了。以解心头之恨。
往事如斯，不堪回首。企望这金秋十月之后的一年，能比过去的日子要好一些。
日近中秋，故，思乡之情愈浓。于与此大啃月饼以解思乡之情。 August 08 日子十二最近的日子里，没有什么好事，但也没有什么坏事。 平平淡淡的，就像见大的夏天里的温度一样，每天都是 一样的高。当我醒悟，一个人习惯了孤独，习惯了一个人， 习惯了自己和自己说话的时候，就算有再多的人在身边， 依然还是赶不开寂寞。其实呢，人的一生要经历好多好多的 阶段，如果留意的话，会发现其实这些阶段都是周而复始的， 只不过一段一段的经历，有着绝大多数的相同，也有着一些不同。 那是人生在升华。一个人坐在自己的空间里，抚摸着自己的错误， 猛然间发现，他们是那么的相似，却又不同。
我和她的关系回到了二十世纪八十年代，美国和苏联的关系。 但是，那场不见硝烟的战争，最后的结果是美国大获全胜， 而苏联的，变成了一个一个的小国，以及一个失去往日 光辉的俄罗斯。那个曾经强大一时的苏维埃帝国在转瞬间 彻底的土崩瓦解。这里我不想谈及政治。但是我和她之间， 不知道是不是会有这样的局面。或者，两个人都累了，倦了， 到最后，曾经构想的楼台殿阁，也会瞬间灰飞烟灭。 美苏的关系，是因为美国的经济最终拖垮了外强中干的 苏维埃政权，当然，那些无所不在的间谍活动就像催化剂 一样，加速着结果的来临。而我的她之间，不知道会是什么样的 因素而导致呢。我不知道，也不想知道。 欢歌论证的方式。在中国的刑法总则里面规定，要构成一件罪案， 要有动机，过程，时间和结果。但是在我和她的世界里，没有动机， 有过程，有时间，现在还没有看到结果，我不知道结果会是什么。 大多数人，看书也好，看小说也好，都希望看到一个大团圆的结局。 我也不能免俗。当然，如果导演刻意的去营造一个悲剧或者迷离， 或者，留有幻想的结局的话，那是导演的独到，和某些观众的品位。 不知道我和她的导演会给我和她一个怎么样的结局呢。突然间想起， 从来没有问过她是喜欢看喜剧，还是悲剧。但是在这个时期， 也没有办法考证。能做的，只是期待。
其实人生很有意思，所以很多文人墨客，甚至很多俗人都叫嚣着， 要品味人生，我呢，曾经想过，但是生活中的酸甜苦辣，又让我 望而却步了。那些异样的人生，只能出现在电影，小说和肥皂剧里。 我不奢望。转眼间到了8月，06年过去了一半，整整一半。 同时也意味着，我再次爽约。这半年对我来说，绝对不寻常。但是 我不留恋，甚至希望没有发生过。发生了，就是发生了，用来 条染人生也不错啊。我不会戏弄人生，那样很愚蠢，同时，我也没有 本前去游戏人生，我能做的，只是尽量让自己满意一点。 祝愿明天会更好，对我，对她！
July 07 日子（十一）世界杯似乎在最近都是人们的中心话题。而对于我这个超级足球白痴来说，
似乎意义不大，但是看着街上那些挂着国旗的车，我还是知道了世界杯的存在。
终于，经过漫长的谈判，软磨硬泡之后，拿到了自己渴望已久的自由。
手里端着这些自由，咂咂嘴。馊的！
加拿大似乎越来越热了，看着被烤得发软的柏油路，实在是没有勇气出去转转。
但是总是觉得日子里少了点什么。突然间有了点感慨，觉得生活中好像少了一个人，
一个很熟悉的人，最近翻了她的空间，不知道她在想些什么。看完之后，摇摇头。
由她去吧。
实在不行了，又到了1点多了，困了，下次再说吧 July 02 情人？朋友！朋友，情人，这是一个，有的时候很难划分的界限。
但是，朋友很多可以做一辈子，但是情人有很少能做一辈子的
像退回到朋友的位置上，因为彼此会舒服很多。
我的沉默，她的步步紧逼，让彼此透不过气来。
想给时间，空间让彼此冷静，好好思考以后。
想让爱放假，可以有个时间去修补那残破不堪的墙
因为它经过了这么久的战争的洗礼。已经遥遥可危了。
再加上她身边有一个唯恐天下不乱的狗头军师。
让这份感情到了濒临崩溃的地步。虽然一直强调我和那个
女人不熟，但是那个女人对她的影响力绝对不可小视。
我们跨越了朋友的阶段，成就一段所谓的一见钟情。
虽然有点厚颜无耻。但是在某种程度上也是事实。
我现在想回到朋友的位置上，就算是补课也好。
我的理智，这一刻分外的争气。而对着她的胡闹
和不讲道理，我真的是束手无策。
其实我真地想告诉她。一切都是为她好。
但是她似乎是吃了秤砣了，就是铁着心的跟我耍赖。
女人啊，你知道为什么有的时候做朋友比作情人更好相处嘛。
就是因为朋友有了更多的话题，不再需要那么在意对方的感觉。
所以也就更轻松，更容易找到共同话题。。
或许我们真的需要补课。就像一开始那样。希望你能明白！
朋友是可以做一辈子的，但是情人却不一定的。
June 18 敦煌追忆敦煌的驼铃，随风在飘零，
那前世被敲醒，轮回中的梵音，转动不停，
我用佛的大藏经，念你的名。轻轻呼唤我们的宿命。
残破的石窟，千年的羞辱
遮蔽了日出，浮云万里横波， 尘世的路
我用菩萨说法图为你演出， 今生始终无缘的共舞
敦煌的风沙， 淹没了繁华
飘摇多少人家， 一杯乱世的茶，狂饮而下
我用飞天的壁画描你的发，描绘我那思念的面颊
我在那敦煌临摹菩萨，再用那佛法笑拈天下。
梦回敦煌，忘不了的是那一望无际的戈壁，
残日西落，把远方的戈壁渲染成金色。
前年石窟，那鸣沙山，月牙泉，
街上星罗棋布的各种工艺品，
来自世界各地的游人，一张张不同肤色的脸
这种种种种构成了敦煌的模样。
也构成了我对敦煌抹不去的回忆。
还记得那唯一的反弹琵琶。还记得那侵略者留下的痕迹。
这一切一切都给了我一副敦煌壁画图。
敦煌的风沙，淹没了繁华
飘摇多少人家，一杯乱世的茶，狂饮而下，
我用飞天的壁画，描你的发。描绘我那相思的面颊
我在那敦煌临摹菩萨，再用那佛法笑拈天下！！！
June 16 日子（十）日子还是一天天过，虽然还是那么恶心，但是人生不如意事，十之八九。
所以没有什么可抱怨的。但是似乎日子过的很快很快。
转眼到了6月中了。最近闲得时候，自己会坐在电脑前，回忆着过去的种种。
过去几年的往事，历历在目。觉得似乎过眼云烟。
心里有放不下的人和事。似乎脑袋里的东西太多了些。
想忘记一些，想放掉一些，想让一些人和事过去就过去了，
但是，就像心头的点点滴滴，挥之不去。
也许，这就是宿命吧。 March 22 日子九翻了翻以前的帖子,发现自己在里面写了太多太多自己的事,
也就是人们说的感情的事,我想以后还是多说自己,少谈风月.
今天早上又是9点一刻才睁开眼,想想自己要去的地方还很多，
而且都是约好时间的,哎,我怎么这么命苦啊.
匆匆忙忙的穿好衣服,连平时那根悠闲的烟都没时间抽了，
只好脸不洗,但是把牙给刷了，这成习惯了.
而昨天晚上想好的洗澡,更是成了痴心妄想.只好狼狈出门.
在后视镜里看到自己蓬头垢面的,只能摇头,怪自己昨夜失眠了。
不过今天到是有一点欣慰之处,到了哪个OFFICE,我的哪个主管不在,
只好找另外一个,大概是那帮缺魂少肋条的看偶是中国人,
就特殊优待给偶找一个亚洲人接待偶,那女人让我看的眼前一亮啊.
不过咱已经过了那花痴年纪了，所以口水飞流三千尺的丢人事没干!
依然像平时一样,依在椅子上,懒洋洋的跟她对着话,她问一句,我说一句,
还不停的看看时间,有意的告诉那傻妞,偶在赶时间,有话快说!
但是她似乎脑袋真的让门夹了,要么就是让驴踢了,楞装看不明白,
还在那边废话,但是妥协的是偶,谁让她嘴大,咱嘴小呢!忍了!
她说完她那套混帐理论之后,又听完了我半真半假的故事之后,
终于开天恩让偶走了，偶走的时候，似乎礼貌上应该说声拜拜,
但是她的罗嗦实在有点脑袋疼,也就作罢,连头都不回就逃出来了!
至于下来的事,似乎顺利的有点过了.但是当偶回到家的时候，
什么都不想干了，一头到在床上,把自己裹的跟木乃伊一样,准备睡觉,
但是经过一早上的折腾,实在是有点睡不着了,于是把朋友踢走,
霸占他的电脑,也不理会某人近乎疯狂的眼神,该干吗干吗!
说到木乃伊,最近几天脑门上和鼻子上又开始长包了，昨天晚上忍无可忍,
咬着后槽牙把那帮混蛋给挤了!然后又突发奇想,找来了N个创可贴,
在脸上横七竖八的贴了4,5个那玩意,被某人嘲笑曰:木乃伊!
回他一句,你Y去死,转身回屋,蒙头卧倒!躲在被子里,和一个小Y头一顿狂聊,
在那边笑的喘不过气的同时,我也自叹命苦,为了哄孩子总是我!
困意袭来,甚属不易,决定今天就止笔于此!
告诉自己下次接着写给自己看!!!!! March 20 日子(八)渐渐的,这个题目用了这么多次了,其实也挺好.
日子还是一天一天的过,该报到的报到,该干什么干什么.
只是每天都会打个电话贫上N久.
虽然现在我们都很忙,有的时候真的是不想打了,
但是想想那种在HIGHWAY堵车时,耳边有个人可以贫啊贫的,
也挺有意思的.所以就当是乐此不疲了.
她每天都问我回国的日程,我也不知道,我只知道我还有我没做完的事.
所以每天都在为了自己的梦想努力着,我想她也是.
这几天断断续续的看了一部电视连续剧,
是JIMMY的地下铁,而朋友更是过分的每天放着那首主题曲,
发誓要把我给听吐.我默认,交友不慎.
听着电话那头她忙的不亦乐乎的,我也觉得轻松很多,
最起码不用每天我开导她,我也就算是把这项艰巨的政治任务交给她领导了,
哈哈,我也乐的清闲.不过不知道她看到这话是什么感觉.不许咬人!
每日还是周旋在各种各样的人中间,每天还是忙着一些不该忙的事.
我用心力僬瘁来形容我自己，虽然没有那么夸张,但也不是空穴来风.
某日和朋友偶尔谈起累这个字,他问我累不累,他说他看我每天,
他都替我累,我有些无奈的告诉他,人,始终要变成这个样子.
当习惯成自然的时候，也就不觉累了.当人的说话方式成了模式,
也就习惯了，习惯了，也就那样了.
多伦多的天气真的是一如往常,上午春光明媚,下午就会大雪分飞,
而且这几天似乎在降温,早上起来,那种手脚冰凉的滋味,
我想很多人都感受过,每当这个时刻,我会告诉自己,
那么多等车,腿着的,应该比我更甚,所以也就不会抱怨甚多.
不过我决不会放过这个装熊的机会,在电话使劲抱怨,
听那边那种口气之后，我在这边偷着乐,
这就是常人所说的恶劣.有个人牵挂,那种感觉真的很好. March 14 前世今生我本人并不是一个虔诚的佛教徒,但是我却相信轮回转世.
因为就像佛家有云,转世轮回,因果报应.
我相信今生的一切应该在前世就早有预定,尤其是爱情.
以前看过一句话,叫相约百年,若是97岁死,奈何桥上等3年.
我想人们大概都在追寻着这种意境,当然我也不例外.
曾经幻想过永世不朽的爱情故事,但现实和梦境总是有差距的.
也就渐渐淡忘.不在提起.
我想上辈子应该做了很多很多的好事,
所以今生才会遇到了很多本遇不到的人.
在轮回中,人们把前世的记忆都忘记了，
但是今生却在苦苦追寻着自己想要的.我想我也不例外.
曾经站在自己的公寓里向外看,俯视着脚下的芸芸众生,
都在为了生活而在奔波.心里很不是滋味,我又何尝不是呢.
我记得听过一句话是,就算是今生擦肩而过的,
上辈子也一定是有过交往的.何况是今生的爱人,朋友.
10年修的同船渡,百年修的共枕眠.前世的因,造就今生的果.
如果真的能找到一个彼此深深相爱的人,就不要放手.
再苦,也不说苦,再累也不说累.因为今生的苦累,
比起那百年,甚至前年轮回中的修炼和等待,简直就是不值得一提了.
或许前世我只是一座桥,而她只是偶尔从桥上经过的那个人,
或许前世我只是一棵树,而她只是碰巧在树下遮阴避雨的哪个人.
或许前世我只是一叶扁舟,而她只是匆匆渡江的哪个人.
或许......有着太多太多的或许.但今生,我找到了她,
就不打算放手,也不打算让她再伤心,因为彼此都经过那些事,
都是经过轮回之中的重重磨难才能在茫茫人海中彼此相遇,
我想这就够了，这就足够让彼此珍重,彼此依恋.
前世的债,由我今生来还,我愿意. March 13 日子(七)距离上一次在这里留下东西已经有将近3个月了吧.
自从我离开了那里之后,一直在忙着自己的温饱问题.
我虽然嘴上说不在乎,可是我还没有飘然到可以容忍真的成了流浪者的地步.
这段时间里,人世变更,变化无常.
无形中,也让我有了一段完完全全属于自己的时间.
一段可以让自己沉思过去和未来的日子.我称之为沉淀.
过去的种种,现在的种种,以及对未来的一些希望,
都在这段时间之内有了很好的了解.
让自己知道有些事真的尽人事,听天命.也就是我常说的爱咋咋的.
有些东西也是命中注定,强求不来.我学会了认命.
在更多的隐藏自己之余,使我值得庆幸的是,我还有一个人可以说说话,
说说那些平时只会讲给自己听的话,至少我愿意去冒这个险,
把自己的软肋让给一个人,完完全全的对这个人不设防.
我对自己的未来充满信心,但是我的心还是丢了,
这也是一个很致命的伤,有个人说愿意用一辈子帮我来找心,
我很感动,但是性格使然,脸上还是一副波澜不惊的表情,
依然是那种冷的连自己都不相信的语气.
发现自己越来越不会说话了,以前那种贫了吧唧的词都不知道跑哪去了。
连自己都有一种太过诚实的感觉.也许是以前说了太多太多的谎话.
最后连自己都不知道哪句是真的了.
所以现在只好直言以对,对自己对身边的人都是一个交代.
日子还是一天天过,我对加拿大的厌恶之情也是与日俱增.
我觉得我又想跑了,就想当年从中国跑到这里来时一样.
我想写本回忆录,连题目都想好了,
<从机场开始,从机场结束>.我想我这几年的经历,写上2,3十万字
应该问题不大.但是计划暂时搁浅,因为自己的文笔实在是拿不出手,
而且在解决了温饱之余,我也实在没有那闲钱去请人帮我写.
所以只好暂时搁浅,但是一定会写,算是给自己一个交代.
哪天见到一个网友,她把她的个人简洁给改了，
改成了"没有办法变成仇人,因为彼此深爱过,
没有变法变成朋友,因为彼此伤害过,所以成了最熟悉的陌生人"
问她,她说她刚失恋,原来失恋是不分季节的.
哎,又跑题了.虽然不会贫了，但是跑题的功力还是没减.
其实有个人可以去想,去牵挂,去想念,
这个人也想,也牵挂,也想念,是一件很幸福的事.
经过了这么几年的漂泊,发现自己原来还是想要那种最平凡
最平凡的幸福.我想我找到了.从此希望自己心无杂念,
只是好好珍惜那个人,因为那个人值得珍惜.
也谢谢那曾经的人,让我明白了自己到底想要些什么.
也说声抱歉,因为伤害了.
偶尔之间听到了<比我幸福>也送给她,希望她会比我幸福.
她要的我既然给不了,就让她去寻找她想要的吧.
我想这是我能帮她做的最后一点事了.
附加一段歌词,摘自2首不同的歌.
放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿孤不孤独都别在乎! 请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出 再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补 至少我能成全你的追逐 请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷 我默默的倒数最后再把你看清楚 看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐 最痴情的男人像海洋 爱在风暴里逞强 苦还是风平浪静的模样 卷起了依恋那么长 挥手目送你启航 到你觉得我给不了的天堂 温柔的男人像海洋 爱在关键时隐藏 而心酸汇集都敞开胸膛 做远远看护的月光 不做阻挡你的墙 我的爱是折下自己的翅膀 送给你飞翔 November 03 日子(六_后序)看着自己以前的写的点点滴滴,觉得哪个时候的自己,
有些冲动，有些笨,有些狂,也有点真.
觉得那些日子不会再有。
里面的东西渗透着快乐,郁闷和泪水.
我想在今夜,向过去说再见. 日子(六_续二)如果有一天
如果有一天,我们在见面,
告诉她，你对她的承诺！ 走过自己
走过感情的事,
回忆
珍惜？ 爱恋！
往事的缅怀 序
放逐 怒,为何故,只因山中一日,世中千年,爱已走远 你的影子太清楚,让我不习惯独处,在我的内心深处,常常感觉到孤独
遥远 当两个人隔着一个太平洋,
我的天使 当每个人迷失的时候,天使都会告诉他或者她,曙光在哪里,
可是当离别无情的降临,当我们不得不分开两地的时候,
日子(六_续)犯贱
怎么样，这题目起的不错吧，别说你不知道什么意思，
伤痕 曾经以为，伤痕对于男人来说，是一种荣誉， 眼泪和哭的关系
我很久没哭了，因为不想哭，
世界变成了灰色 渐渐的,我的世界开始变成了灰色,
爱情鸡汤 记得在很久很久以前,看过一本叫做心灵鸡汤的书, 日子(六)今天闲暇无聊,整日无所事事,也充分体会了睡到自然醒的美味,
把以前写的一些靡靡之音给发上来.
因为怕哪天这些东西没了，因为是贴在论坛上的，
哪天坛主一HAPPY,来一清扫,一切的一切就化为乌有了.
曾经
曾经的风花雪月都以成往事，
信仰 曾经对你的爱是一种自己十分坚定的信仰，
爱情，在黄昏终结 听过？《黄昏》的人应该明白有一种痛叫心死，
感触，我~~~ 哎，这几天总是在郁闷中度过
今夜 今夜，当繁华的城市和喧闹的街道，拥挤的人却渐渐的
October 17 日子(五)时间过的蛮快的,
一晃周末又过去了.
每天还是这个样子,一天天,一年年的.
每当星期天的时候，我都会觉得很不舒服.
因为明天又是星期一
刚才一个混蛋打电话过来，把我骂了一顿
不知道为什么,最后还说,明天再找我.
这不是混蛋吗.
又在太古晃荡了一天.
真没意思.不如昨天在那边网吧玩CS爽!
明天又有人要过生日,又去唱K!
期待中........明天要好好的砍那小子一顿饭,哈哈.
然后就是跟媳妇的一顿长聊.
今晚上吃小肥羊,还是不错的!虽然那地方人太多，而且....
October 15 日子(四)偶要把这个东西写成一部小说
(随便说说,别当真!嘿嘿)
写到了四,因为觉得还要费劲扒拉的另想一个题目,
不如就此写下去.因为每个人都要过日子吗!
这几天明白了一个东西,叫小人物的幸福.
以前看贫嘴张大民的幸福生活的时候,
还没有那么深的感性认识.但是,
当幸福降临到偶头上的时候,才觉得是那么真切.
那么触手可得.
此幸福源于偶媳妇.先是看上这个人,然后喜欢听她的声音.
然后开始喜欢她的家乡.最后连她家乡的烟都喜欢上了。
也罢,算是为咱的第二故乡做贡献了.
某年某月某日的某个缘故.上网去找中国的烟.
某人发的某个平常的帖子,点进去发现有白沙卖
兴奋的偶差点把脑袋插房顶上去.
以平生从不曾突破的速度.冲向某人的家里。
进屋就喊,那谁谁谁,赶紧把你那白沙烟给哥哥拿过来.
不要再卖了，哥哥买了。拿的早了还则罢了,
拿的晚了,恼一恼,哥哥要烧你家房子.
某人睡眼朦胧的瞅着偶,你Y是疯子啊!
这么早鸡毛子喊叫的,你要砸明火啊!
你要什么东西,白沙?我没听错吧,你不以前都打劫中华的吗
我这中华还有2条,要的话全拿走,让我再睡会儿!
偶冲其一顿拳打脚踢之后,告诉这个财迷,
中华还是给你留着吧,让你换俩钱看看医生.
白沙偶拿走了.
那哥们的眼珠子差点没掉地上，真替他担心.
不过偶还是得到了偶的幸福.一个属于小人物的幸福.
不过偶又被偶媳妇给批评了，说是叫偶少抽点烟.
 October 13 日子(三)最近明白了一个道理,不是不报,时候未到而已.
至理名言啊,平时对自己的身体不好,
这几天一变天,他就开始向我发泄出所有的不满和怨气.
先是开始咳嗽,然后就开始感冒.
而且是细水长流啊.纸巾用了一垃圾桶.
感冒还没好，鼻子又跟我不干了,
嚷嚷快被我拧下来了.但是,情况没有任何好转.
药没少吃,粥没少喝.连哪个所谓的琵琶膏都喝了有一瓶半了
还依然咯咯咯咯.我都快服了!
然后就是太平洋的那边每天一个电话的政治任务
依然没有刑满释放.
还是依然那么忙碌,就算身体跟我怎么拧着劲.
但是那些天杀的电话依然叫个没完.
路经湖边的时候，唯一的念头就是把哪个破东西瞥进安大略湖里去
让他跟哪个戒指去做伴.但是看看电话那边的那位,
自己劝着自己忍住了冲动.
今天哪个人又做了我深恶痛绝的事,
我又再次怒发冲冠.心里狂问候了他家的祖上的任何人.
而身边的朋友似乎比我的火还大.
似乎跟他全家祖上每一位女性朋友都有了关系.
我觉得这样有点不妥.因为有个伦理的事再那摆着.
哎,日子还是要过,我现在期望
我这个可爱,亲爱的鼻子能给我一点点面子.
不要再罢工,也让我也能再次感受到世界的味道
哎,周公家丫头又再召唤我了，
还是跟她去约会吧.
等醒盹之后,还有政治任务要完成的. October 09 日子(二)本来今天想写完一就歇了，可是在床上又是一顿折腾,
在自己和那宝贝床到达崩溃临界点的时候，
还是咬了咬牙爬起来.我可不想他罢工,
我还得为我1/3的人生着想不是!
穿着短裤,光着膀子在家里一顿神游.经过厕所的时候,
无意间,从镜子里看见自己的形象实在是有点观之不雅,
转身溜回了卧室.
 还在床上的时候,自己就琢磨,似乎我的日子比别人的
磨难更多一点.先是被我们家老太太死拉硬拽抻上了
来加拿大的飞机.然后在机场,托运完行李,出来再找
他们,发现一帮来送我的人连同我们家老爷子在内
都跑到机场咖啡厅打大老二去了
 .那叫我一个没话加哇哇的哭>_<b
接下来就不用说了吧,来加拿大的日子真的不怎么样
想想我似乎从12岁小学毕业哪会开始就没被他们俩
见待过.谁们家孩子从初中就不让在家住了.而且还不
带想的!到了高中更好，初中还给安排一宿舍,周末
可以回家溜达溜达.高中一开始,两位领导人直接找
偶谈话,美其名曰允许自己出去住,还承诺给套房子
说是这样我的自由空间更大一些,哎,司马昭之心!
扪心自问,我并不认为自己是一祸害.
现在算是苦尽甘来,也该这样了，我都熬了爷爷的5年了
总算毕业了，拿到毕业证哪天,心理那叫不是一个滋味啊.
头发都熬白了,就为了张开腚纸.要不是在大挺广众,众目睽睽
下哭不是那么回事,我早就哇哇的哭了.谁劝我我跟Y的急!
然后就是爱了一圈,伤了不少人,自己也是满身光荣
某日突发奇想,蹲的厕所里,拿着小镜子,瞪眼瞅着自己.
越看越堵心!看着,揪着自己脑袋上稀吧楞登的几根白头发.
(谁把偶想成秃子或者就剩几根白了的,面壁去!
 )顾做作深沉状,觉得自己差不多该找个人稳定下来了.
出发点是好的,可是万般皆由命,半点不由人.
用眼睛撒么了半天.这回倒好,找了个拿我当痰桶的.
天天跟我这倒苦水.我听着抱怨,一个劲的肝颤.合着她比窦娥都冤,
比白毛女都委屈!听是听了,还不敢还嘴.要不那边
要么一句:说,错了!要么崩一句你给我跪下!然后又
好象我欺负她一样!估计那一刻她对我基本上是劳苦
大众对剥削阶级的仇恨!(不出意外的话,看这写的字的时候
也应该是)
然后就是翻老歌,听着听着觉得比某人一句一个
"今天,我郁闷啊!" 要好听点有限,这主要是不敢
说好听多了.要不,肯定免不了又要记一笔帐:
一顿皮鞭加滴蜡,然后肯定让我抱着枕头垂泪到天明!
我还记得有首歌叫<女人何苦为难女人>
要是搁我这就成了,女人何苦为难男人!
哎,其实不辛苦,命苦而已
PS:最后一句不是写文章的那人说的!
日子(一)记得某个著名的节目主持人写过一本书就叫<日子>.
但是她是名人,也就是我们现在说的名嘴,而我,
只是芸芸众生中的一员而已.最起码23年来还没有什么
让很多人记住的丰功伟绩.所以,我还属于凡人的范畴之内.
其实我很喜欢这个题目，为什么呢,我喜欢它够简单,
字够少,意思也很白话,如果一个中国人,告诉我他不知道
日子什么意思,我觉得这人要么该被我赏一盘锅贴,或者就
干脆自己找个地方给自己方便方便就行了。当然,某些
装大尾巴狼的"仁人君子"不包括在次范围之内,因为不惜的
搭理这帮人.
哎,又跑题了,我写什么来着,对了，日子.
我和这世界上绝大多数的人都是一样的,
我有我的幸福,快乐,愁事和不痛快.
这跟是谁没有什么关系,只是因为有,所以有，
每个人都有,区别只在于谁能藏的深一些.
例如我的快乐.某人天天说我是一个嘴下没德的人,
我不这么认为,我觉得这叫心直性耿.虽然有点装
大尾巴狼的嫌疑,但至少我会以次为借口.
我就会天天对着说我那人叨念:胖子!
虽然我知道这有点瞪眼说瞎话,但是我觉得把她
气的鼓鼓的,我还是蛮有成就感的.
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