巫山烟雨是抹不去的思绪: Blog

日子十三

Sun, 24 Sep 2006 20:18:33 GMT

想把这个倒霉的东西给删掉，但是找了半天，实在是没有找到该在那里删。

所以只好作罢。越整整一个月没有给这里浇点水了。所以今天来留点东西东西在这边。

转眼就是金秋十月。加拿大的叶子估计有该红了。时间过得真得快啊.

该忙的事，已经渐渐接近尾声了。比较欣慰。然后就是今天是星期天，所以，睡得昏天黑地的。

蒙蒙不知所想，只知蒙头大睡特睡。此为之猪也。今日有幸，可被称之为猪，所以怒发冲冠，

电话扔了。以解心头之恨。

往事如斯，不堪回首。企望这金秋十月之后的一年，能比过去的日子要好一些。

日近中秋，故，思乡之情愈浓。于与此大啃月饼以解思乡之情。

日子十二

Tue, 08 Aug 2006 05:50:14 GMT

最近的日子里，没有什么好事，但也没有什么坏事。

平平淡淡的，就像见大的夏天里的温度一样，每天都是

一样的高。当我醒悟，一个人习惯了孤独，习惯了一个人，

习惯了自己和自己说话的时候，就算有再多的人在身边，

依然还是赶不开寂寞。其实呢，人的一生要经历好多好多的

阶段，如果留意的话，会发现其实这些阶段都是周而复始的，

只不过一段一段的经历，有着绝大多数的相同，也有着一些不同。

那是人生在升华。一个人坐在自己的空间里，抚摸着自己的错误，

猛然间发现，他们是那么的相似，却又不同。

我和她的关系回到了二十世纪八十年代，美国和苏联的关系。

但是，那场不见硝烟的战争，最后的结果是美国大获全胜，

而苏联的，变成了一个一个的小国，以及一个失去往日

光辉的俄罗斯。那个曾经强大一时的苏维埃帝国在转瞬间

彻底的土崩瓦解。这里我不想谈及政治。但是我和她之间，

不知道是不是会有这样的局面。或者，两个人都累了，倦了，

到最后，曾经构想的楼台殿阁，也会瞬间灰飞烟灭。

美苏的关系，是因为美国的经济最终拖垮了外强中干的

苏维埃政权，当然，那些无所不在的间谍活动就像催化剂

一样，加速着结果的来临。而我的她之间，不知道会是什么样的

因素而导致呢。我不知道，也不想知道。

欢歌论证的方式。在中国的刑法总则里面规定，要构成一件罪案，

要有动机，过程，时间和结果。但是在我和她的世界里，没有动机，

有过程，有时间，现在还没有看到结果，我不知道结果会是什么。

大多数人，看书也好，看小说也好，都希望看到一个大团圆的结局。

我也不能免俗。当然，如果导演刻意的去营造一个悲剧或者迷离，

或者，留有幻想的结局的话，那是导演的独到，和某些观众的品位。

不知道我和她的导演会给我和她一个怎么样的结局呢。突然间想起，

从来没有问过她是喜欢看喜剧，还是悲剧。但是在这个时期，

也没有办法考证。能做的，只是期待。

其实人生很有意思，所以很多文人墨客，甚至很多俗人都叫嚣着，

要品味人生，我呢，曾经想过，但是生活中的酸甜苦辣，又让我

望而却步了。那些异样的人生，只能出现在电影，小说和肥皂剧里。

我不奢望。转眼间到了8月，06年过去了一半，整整一半。

同时也意味着，我再次爽约。这半年对我来说，绝对不寻常。但是

我不留恋，甚至希望没有发生过。发生了，就是发生了，用来

条染人生也不错啊。我不会戏弄人生，那样很愚蠢，同时，我也没有

本前去游戏人生，我能做的，只是尽量让自己满意一点。

祝愿明天会更好，对我，对她！

日子（十一）

Fri, 07 Jul 2006 05:30:12 GMT

世界杯似乎在最近都是人们的中心话题。而对于我这个超级足球白痴来说，

似乎意义不大，但是看着街上那些挂着国旗的车，我还是知道了世界杯的存在。

终于，经过漫长的谈判，软磨硬泡之后，拿到了自己渴望已久的自由。

手里端着这些自由，咂咂嘴。馊的！

加拿大似乎越来越热了，看着被烤得发软的柏油路，实在是没有勇气出去转转。

但是总是觉得日子里少了点什么。突然间有了点感慨，觉得生活中好像少了一个人，

一个很熟悉的人，最近翻了她的空间，不知道她在想些什么。看完之后，摇摇头。

由她去吧。

实在不行了，又到了1点多了，困了，下次再说吧

情人？朋友！

Mon, 03 Jul 2006 03:44:53 GMT

朋友，情人，这是一个，有的时候很难划分的界限。

但是，朋友很多可以做一辈子，但是情人有很少能做一辈子的

像退回到朋友的位置上，因为彼此会舒服很多。

我的沉默，她的步步紧逼，让彼此透不过气来。

想给时间，空间让彼此冷静，好好思考以后。

想让爱放假，可以有个时间去修补那残破不堪的墙

因为它经过了这么久的战争的洗礼。已经遥遥可危了。

再加上她身边有一个唯恐天下不乱的狗头军师。

让这份感情到了濒临崩溃的地步。虽然一直强调我和那个

女人不熟，但是那个女人对她的影响力绝对不可小视。

我们跨越了朋友的阶段，成就一段所谓的一见钟情。

虽然有点厚颜无耻。但是在某种程度上也是事实。

我现在想回到朋友的位置上，就算是补课也好。

我的理智，这一刻分外的争气。而对着她的胡闹

和不讲道理，我真的是束手无策。

其实我真地想告诉她。一切都是为她好。

但是她似乎是吃了秤砣了，就是铁着心的跟我耍赖。

女人啊，你知道为什么有的时候做朋友比作情人更好相处嘛。

就是因为朋友有了更多的话题，不再需要那么在意对方的感觉。

所以也就更轻松，更容易找到共同话题。。

或许我们真的需要补课。就像一开始那样。希望你能明白！

朋友是可以做一辈子的，但是情人却不一定的。

敦煌追忆

Sun, 18 Jun 2006 16:58:29 GMT

敦煌的驼铃，随风在飘零，

那前世被敲醒，轮回中的梵音，转动不停，

我用佛的大藏经，念你的名。轻轻呼唤我们的宿命。

残破的石窟，千年的羞辱

遮蔽了日出，浮云万里横波，尘世的路

我用菩萨说法图为你演出，今生始终无缘的共舞

敦煌的风沙，淹没了繁华

飘摇多少人家，一杯乱世的茶，狂饮而下

我用飞天的壁画描你的发，描绘我那思念的面颊

我在那敦煌临摹菩萨，再用那佛法笑拈天下。

梦回敦煌，忘不了的是那一望无际的戈壁，

残日西落，把远方的戈壁渲染成金色。

前年石窟，那鸣沙山，月牙泉，

街上星罗棋布的各种工艺品，

来自世界各地的游人，一张张不同肤色的脸

这种种种种构成了敦煌的模样。

也构成了我对敦煌抹不去的回忆。

还记得那唯一的反弹琵琶。还记得那侵略者留下的痕迹。

这一切一切都给了我一副敦煌壁画图。

敦煌的风沙，淹没了繁华

飘摇多少人家，一杯乱世的茶，狂饮而下，

我用飞天的壁画，描你的发。描绘我那相思的面颊

我在那敦煌临摹菩萨，再用那佛法笑拈天下！！！

日子（十）

Fri, 16 Jun 2006 18:35:19 GMT

日子还是一天天过，虽然还是那么恶心，但是人生不如意事，十之八九。

所以没有什么可抱怨的。但是似乎日子过的很快很快。

转眼到了6月中了。最近闲得时候，自己会坐在电脑前，回忆着过去的种种。

过去几年的往事，历历在目。觉得似乎过眼云烟。

心里有放不下的人和事。似乎脑袋里的东西太多了些。

想忘记一些，想放掉一些，想让一些人和事过去就过去了，

但是，就像心头的点点滴滴，挥之不去。

也许，这就是宿命吧。

日子九

Wed, 22 Mar 2006 17:03:17 GMT

翻了翻以前的帖子,发现自己在里面写了太多太多自己的事,

也就是人们说的感情的事,我想以后还是多说自己,少谈风月.

今天早上又是9点一刻才睁开眼,想想自己要去的地方还很多，

而且都是约好时间的,哎,我怎么这么命苦啊.

匆匆忙忙的穿好衣服,连平时那根悠闲的烟都没时间抽了，

只好脸不洗,但是把牙给刷了，这成习惯了.

而昨天晚上想好的洗澡,更是成了痴心妄想.只好狼狈出门.

在后视镜里看到自己蓬头垢面的,只能摇头,怪自己昨夜失眠了。

不过今天到是有一点欣慰之处,到了哪个OFFICE,我的哪个主管不在,

只好找另外一个,大概是那帮缺魂少肋条的看偶是中国人,

就特殊优待给偶找一个亚洲人接待偶,那女人让我看的眼前一亮啊.

不过咱已经过了那花痴年纪了，所以口水飞流三千尺的丢人事没干!

依然像平时一样,依在椅子上,懒洋洋的跟她对着话,她问一句,我说一句,

还不停的看看时间,有意的告诉那傻妞,偶在赶时间,有话快说!

但是她似乎脑袋真的让门夹了,要么就是让驴踢了,楞装看不明白,

还在那边废话,但是妥协的是偶,谁让她嘴大,咱嘴小呢!忍了!

她说完她那套混帐理论之后,又听完了我半真半假的故事之后,

终于开天恩让偶走了，偶走的时候，似乎礼貌上应该说声拜拜,

但是她的罗嗦实在有点脑袋疼,也就作罢,连头都不回就逃出来了!

至于下来的事,似乎顺利的有点过了.但是当偶回到家的时候，

什么都不想干了，一头到在床上,把自己裹的跟木乃伊一样,准备睡觉,

但是经过一早上的折腾,实在是有点睡不着了,于是把朋友踢走,

霸占他的电脑,也不理会某人近乎疯狂的眼神,该干吗干吗!

说到木乃伊,最近几天脑门上和鼻子上又开始长包了，昨天晚上忍无可忍,

咬着后槽牙把那帮混蛋给挤了!然后又突发奇想,找来了N个创可贴,

在脸上横七竖八的贴了4,5个那玩意,被某人嘲笑曰:木乃伊!

回他一句,你Y去死,转身回屋,蒙头卧倒!躲在被子里,和一个小Y头一顿狂聊,

在那边笑的喘不过气的同时,我也自叹命苦,为了哄孩子总是我!

困意袭来,甚属不易,决定今天就止笔于此!

告诉自己下次接着写给自己看!!!!!

日子(八)

Mon, 20 Mar 2006 18:45:19 GMT

渐渐的,这个题目用了这么多次了,其实也挺好.

日子还是一天一天的过,该报到的报到,该干什么干什么.

只是每天都会打个电话贫上N久.

虽然现在我们都很忙,有的时候真的是不想打了,

但是想想那种在HIGHWAY堵车时,耳边有个人可以贫啊贫的,

也挺有意思的.所以就当是乐此不疲了.

她每天都问我回国的日程,我也不知道,我只知道我还有我没做完的事.

所以每天都在为了自己的梦想努力着,我想她也是.

这几天断断续续的看了一部电视连续剧,

是JIMMY的地下铁,而朋友更是过分的每天放着那首主题曲,

发誓要把我给听吐.我默认,交友不慎.

听着电话那头她忙的不亦乐乎的,我也觉得轻松很多,

最起码不用每天我开导她,我也就算是把这项艰巨的政治任务交给她领导了,

哈哈,我也乐的清闲.不过不知道她看到这话是什么感觉.不许咬人!

每日还是周旋在各种各样的人中间,每天还是忙着一些不该忙的事.

我用心力僬瘁来形容我自己，虽然没有那么夸张,但也不是空穴来风.

某日和朋友偶尔谈起累这个字,他问我累不累,他说他看我每天,

他都替我累,我有些无奈的告诉他,人,始终要变成这个样子.

当习惯成自然的时候，也就不觉累了.当人的说话方式成了模式,

也就习惯了，习惯了，也就那样了.

多伦多的天气真的是一如往常,上午春光明媚,下午就会大雪分飞,

而且这几天似乎在降温,早上起来,那种手脚冰凉的滋味,

我想很多人都感受过,每当这个时刻,我会告诉自己,

那么多等车,腿着的,应该比我更甚,所以也就不会抱怨甚多.

不过我决不会放过这个装熊的机会,在电话使劲抱怨,

听那边那种口气之后，我在这边偷着乐,

这就是常人所说的恶劣.有个人牵挂,那种感觉真的很好.

前世今生

Tue, 14 Mar 2006 17:44:07 GMT

我本人并不是一个虔诚的佛教徒,但是我却相信轮回转世.

因为就像佛家有云,转世轮回,因果报应.

我相信今生的一切应该在前世就早有预定,尤其是爱情.

以前看过一句话,叫相约百年,若是97岁死,奈何桥上等3年.

我想人们大概都在追寻着这种意境,当然我也不例外.

曾经幻想过永世不朽的爱情故事,但现实和梦境总是有差距的.

也就渐渐淡忘.不在提起.

我想上辈子应该做了很多很多的好事,

所以今生才会遇到了很多本遇不到的人.

在轮回中,人们把前世的记忆都忘记了，

但是今生却在苦苦追寻着自己想要的.我想我也不例外.

曾经站在自己的公寓里向外看,俯视着脚下的芸芸众生,

都在为了生活而在奔波.心里很不是滋味,我又何尝不是呢.

我记得听过一句话是,就算是今生擦肩而过的,

上辈子也一定是有过交往的.何况是今生的爱人,朋友.

10年修的同船渡,百年修的共枕眠.前世的因,造就今生的果.

如果真的能找到一个彼此深深相爱的人,就不要放手.

再苦,也不说苦,再累也不说累.因为今生的苦累,

比起那百年,甚至前年轮回中的修炼和等待,简直就是不值得一提了.

或许前世我只是一座桥,而她只是偶尔从桥上经过的那个人,

或许前世我只是一棵树,而她只是碰巧在树下遮阴避雨的哪个人.

或许前世我只是一叶扁舟,而她只是匆匆渡江的哪个人.

或许......有着太多太多的或许.但今生,我找到了她,

就不打算放手,也不打算让她再伤心,因为彼此都经过那些事,

都是经过轮回之中的重重磨难才能在茫茫人海中彼此相遇,

我想这就够了，这就足够让彼此珍重,彼此依恋.

前世的债,由我今生来还,我愿意.

日子(七)

Mon, 13 Mar 2006 17:10:00 GMT

距离上一次在这里留下东西已经有将近3个月了吧.

自从我离开了那里之后,一直在忙着自己的温饱问题.

我虽然嘴上说不在乎,可是我还没有飘然到可以容忍真的成了流浪者的地步.

这段时间里,人世变更,变化无常.

无形中,也让我有了一段完完全全属于自己的时间.

一段可以让自己沉思过去和未来的日子.我称之为沉淀.

过去的种种,现在的种种,以及对未来的一些希望,

都在这段时间之内有了很好的了解.

让自己知道有些事真的尽人事,听天命.也就是我常说的爱咋咋的.

有些东西也是命中注定,强求不来.我学会了认命.

在更多的隐藏自己之余,使我值得庆幸的是,我还有一个人可以说说话,

说说那些平时只会讲给自己听的话,至少我愿意去冒这个险,

把自己的软肋让给一个人,完完全全的对这个人不设防.

我对自己的未来充满信心,但是我的心还是丢了,

这也是一个很致命的伤,有个人说愿意用一辈子帮我来找心,

我很感动,但是性格使然,脸上还是一副波澜不惊的表情,

依然是那种冷的连自己都不相信的语气.

发现自己越来越不会说话了,以前那种贫了吧唧的词都不知道跑哪去了。

连自己都有一种太过诚实的感觉.也许是以前说了太多太多的谎话.

最后连自己都不知道哪句是真的了.

所以现在只好直言以对,对自己对身边的人都是一个交代.

日子还是一天天过,我对加拿大的厌恶之情也是与日俱增.

我觉得我又想跑了,就想当年从中国跑到这里来时一样.

我想写本回忆录,连题目都想好了,

<从机场开始,从机场结束>.我想我这几年的经历,写上2,3十万字

应该问题不大.但是计划暂时搁浅,因为自己的文笔实在是拿不出手,

而且在解决了温饱之余,我也实在没有那闲钱去请人帮我写.

所以只好暂时搁浅,但是一定会写,算是给自己一个交代.

哪天见到一个网友,她把她的个人简洁给改了，

改成了"没有办法变成仇人,因为彼此深爱过,

没有变法变成朋友,因为彼此伤害过,所以成了最熟悉的陌生人"

问她,她说她刚失恋,原来失恋是不分季节的.

哎,又跑题了.虽然不会贫了，但是跑题的功力还是没减.

其实有个人可以去想,去牵挂,去想念,

这个人也想,也牵挂,也想念,是一件很幸福的事.

经过了这么几年的漂泊,发现自己原来还是想要那种最平凡

最平凡的幸福.我想我找到了.从此希望自己心无杂念,

只是好好珍惜那个人,因为那个人值得珍惜.

也谢谢那曾经的人,让我明白了自己到底想要些什么.

也说声抱歉,因为伤害了.

偶尔之间听到了<比我幸福>也送给她,希望她会比我幸福.

她要的我既然给不了,就让她去寻找她想要的吧.

我想这是我能帮她做的最后一点事了.

附加一段歌词,摘自2首不同的歌.

放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后再把你看清楚
看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐

最痴情的男人像海洋
爱在风暴里逞强
苦还是风平浪静的模样
卷起了依恋那么长
挥手目送你启航
到你觉得我给不了的天堂
温柔的男人像海洋
爱在关键时隐藏
而心酸汇集都敞开胸膛
做远远看护的月光
不做阻挡你的墙
我的爱是折下自己的翅膀
送给你飞翔

日子(六_后序)

Thu, 03 Nov 2005 09:42:07 GMT

看着自己以前的写的点点滴滴,觉得哪个时候的自己,

有些冲动，有些笨,有些狂,也有点真.

觉得那些日子不会再有。

里面的东西渗透着快乐,郁闷和泪水.

我想在今夜,向过去说再见.

日子(六_续二)

Thu, 03 Nov 2005 09:39:45 GMT

如果有一天

如果有一天,我们在见面,
你还会不会像以前那样不喜欢站着认真的听我说话
如果有一天,我们再见面,
你还会不会想以前那样喜欢气我,和我对着干,
如果有一天,我们再见面,
你还会不会像以前那样懵懵懂懂的,专门打岔
如果那一天真的到了,
我想时间不会后退,只希望在彼此的记忆中,
还有一些快乐的影子

还有就是祝福你的心,对自己好一点,
对追求你的人好一点,时不时的给一点鼓励,
不要太晚睡,不要不听话,记得要幸福,因为是你答应我的.

还记得有句话,我只对一个人说过,但是见天我放在这里
请你记住,在这世界上一定有一个人爱着你,那就是我
如果有一天,没有人爱你了,那一定是我死了

告诉她，你对她的承诺！
每天让她枕着情话入睡，每天让她知道什么叫作幸福！
告诉她你愿意为她守住每一个时刻，并让它成为永恒；
告诉她你愿意用一生去完成你对她的每一个承诺；
告诉她你不懂什么叫海誓山盟，但却知道你会爱她直到死去；
告诉她，如果世界上还有一个人爱着她，那一定是你，
如果有一天，没有爱她了，那一定是你死了；
告诉她她是你生命中最大的奇迹，因为你爱她；
告诉她，如果你的生命如果只剩下10分钟，
你会和她回想你们的曾经的点点滴滴；
如果只剩下3分钟，你会吻她；
如果只剩下1分钟，你会对她说60便“我爱你”
并告诉她，这是你对她的承诺，永恒不变的承诺！

走过自己

走过感情的事,
我开始明白自己

走出她的世界,
我开始放纵自己

离开了她的一切,
我终于明白有时真的需要放弃
因为努力的结果如果是那样的话,
我不如把我努力给仍了,
剩下就是自己一个人的世界,
举杯,祝自己一个人好好活着

回忆
走过看过，爱过痛过，
才明白原来有时痛苦也是一种快乐，
才知道原来生命中没有了爱，
就仿佛沙漠一般，没有了活力，
只剩下一颗一颗死的沙。

珍惜？爱恋！
记得曾经看过一部台湾的爱情连续剧，中间男主角曾经
被人问了一个有些感觉，有些奇怪，还有些伤感的问题！

难道你就没有想要珍惜的人吗？
还是你生命中没有那个你想要珍惜的人？

当时是没有什么感觉了，但后来一想，是不是一定要有那么一个人
生命才变的很有乐趣，也有了意义？或许吧

往事的缅怀

序

其实自从小桃子和我说了她要开个个人论坛的时候
我就想写些东西这边,一是作为对她论坛的支持,
再有就是对我的爱人的一些告白,让她可以对我
和我的过去有一些更多的了解,再有就是对过去的一些缅怀
于是便有了这篇东西,作为我的文章的序

可能看过我的一些东西的人多多少少有些明白,我总是在
缅怀过去,觉得我似乎是一个总是活在记忆里的一个人,
其实,我只是在缅怀,为的是能更好的在未来的日子里,让我的爱人
更能感受到我的爱的存在,和更能让我好好的爱她.就像我说的,
昨天是回忆,今天是机会,明天只能是恩赐.为了这中恩赐,我们所要
付出的,将会是一个天文数字,但我无怨无悔.

在睡了17,8 个小时之后,我开始了我的缅怀,也作为对我的爱人
的一种正式的告白.当然也做为对一些事的永恒的埋没和结束.

以前的一些东西,我真的无法再次拾起.因为失去了,就是失去了,
不可能再拣回来.断了线,也只能让它断开.破了镜子,永远都不能
再照出完整的一面,所以,爱情没了就是没了,不要问为什么,因为
我也不知道.

小刚
7.9. 于家中

放逐

怒,为何故,只因山中一日,世中千年,爱已走远
伤,为何故,只因心中一念,失之交臂,万念炬灰
懂,为何故,只因日中一语,晴天霹雳,大撤大悟

愿,爱情走的远的一点,我和遥远的你一起看着每一个
日出，日落,和那同样遥远的地平线

你的影子太清楚,让我不习惯独处,在我的内心深处,常常感觉到孤独
离开了你一天又一天身在城市的另一边,谁又在你的身边陪你看着天,
我只有想念在身边,和遥远的你看着地平线

遥远

当两个人隔着一个太平洋,
算不算远呢,也许吧

如果两个人用心去守一个承诺,
那心的距离还远吗,

如果两个人,一个现在是白天,一个现在是深夜
这种距离,真的很远吗

今天,她也要离开祖国,可是不是到他身边来,
而是离他更远,可是他们在用心承诺,他们坚信
如果有承诺,就不会走散,是不是真的呢,他不知道.

就在这一刻,她应该坐在飞机上,等待飞机的起飞,
他还记得她临上机前,对他说的最后一句话,
在有几分钟,飞机就要起飞了,他谣望着她的方向,
向天空默默许愿,祝她一路平安,等待开始下雪了,他们就能重逢了

他期待着......

我的天使

当每个人迷失的时候,天使都会告诉他或者她,曙光在哪里,
当每个人彷徨的时候,天时都会告诉他或者她,出路在哪里,
当每个人绝望的时候,天时又会出现,可是,却不告诉他或者她,希望在哪里
只留下一句话,希望是要靠自己去找的.

当一个人,跌跌撞撞的走完人生的第一个20年的时候,
人们开始分道扬镳,有的人,很完美的叫了神给的第一份作业,
有的人,只在神那里得到了一个及格的分数,
更多的人,神告诉他们,还要继续努力,用下一个20年来完成作业,
你属于那种呢?

当我再也没看见我的天使,而且在受到神的惩戒以后,
我开始灰心丧气,放荡自己.
直到她的出现,她说,小笨,你应该是好好的人,你知道吗.
当我看到她真挚的眼神的时候,心,终于开始融化.
我握着她的手,走到了教堂的门前,可是我们还都没有资格走进去
于是,我举起右手,看着我面前的这个女孩,缓缓的说:
珊珊,我以苏美女神之名起誓,有一天,我要你在这里,成为我的妻子,
以日月星辰为证,以岁月长河为证,我的爱,永世不渝.
我还记得那天,我的爱人哭了,她说她好幸福,我说让大家坚强一点,好吗
她点了头.

可是当离别无情的降临,当我们不得不分开两地的时候,
我还记得我对她的承诺,她还念着她对我的诺言.

当我们之间,我们的爱之间,隔着一个太平洋的时候,
我每每向天上的星星许愿,期望我们的重逢.
她总是在向面前的神诉说着离别之苦.

珊珊,还记得那句,如果我死了,请告诉他，一定要幸福吗.
珊珊,还记得那句,如果哪天你不在了,别担心寂寞,请等我来,斯守细水长流的美好时光吗

我记得,所以,今天,我在这异国他乡的夜里,再一次,告诉你,
以苏美女神之名起誓,我爱你,永远不渝

日子(六_续)

Thu, 03 Nov 2005 09:30:47 GMT

犯贱

怎么样，这题目起的不错吧，别说你不知道什么意思，
犯贱人的意思就是我犯贱。对了，你没听错，我就是TMD犯贱。

曾经问过一朋友，你说谈恋爱谈到什么样算过分，还记得
那哥们特认真的说，朋友的女朋友不能搞。其实我也不是那么
缺魂少肋条的人，我知道那些事不能做。什么太大的不搞，太烂的不搞
处女不搞，最后自己都知道是扯淡，所以也就不在提了，因为是在扯淡吗。

其实有时候自己想想，自己就是一傻B，这两年没干别的，净给别人
做嫁衣了，当初要不是成全我一哥们，我估计我和那女孩可能连
孩子都有了。有人问了，可能吗。当然不可能了，我随便扯淡，你也信，
你也是傻B了。就算怀上了，我敢她生下来吗，加拿大人民就算愿帮我养，
那也得我妈点头呀，我妈不点头，什么都他妈扯淡。就是说这意思，这倒好
据说那女孩胖的和猪似的了，要是做了我女朋友，想变成猪都难，天天被我
折腾，我也瘦了，她也保持了身材，多好。哎，我又再扯淡。

还有，就是一TMD的郁闷，就开始抽烟，不要钱的，加拿大烟卷又那么贵，
妈的，可是没辙，这年头，不抽烟，叫什么郁闷。光抽烟，那叫习惯，
光郁闷，不抽烟，那叫装B。就跟有个女孩问我，你干吗一郁闷就抽烟，
我说，我不装B，所以抽烟，不爽，MB 给我滚出去，省的我看着你烦。

有个傻B问我，你丫B车里的音乐咋那么伤呢？我看看他，不认识。管那，
我乐意，丫闲的，管那么多事，有力气使不完？回家玩老婆去，少他妈
往这跟我捧B。但如果是我朋友问我，我就说，最近酱油喝的有点多了，
咸的。

有天回头，发现我认识的女孩都完成了过度到女人的过程，身边都跟一男的，
我认识的男的，一个一个也不在跟我舔着脸说自己是处男了，虽然我以前就
不信，这回是他们自己不说了，不是挺好。

哎，美女都被开名车的神仙们给泡没了，偶那些没车的朋友们也一个一个
挂上了不错的妞。现在想想，好象就是我还自己活着，虽然曾经贱B呵呵的
说，自己活着挺好。但现在想想，纯属扯淡。你觉着呢。

想骂我，应该的，我自己都想骂自己，因为自己犯贱。所以如果谁想
骂我，我受着，想当面骂我，给我发悄悄话，我把你接上，咱吃饭去，
一边吃，一边骂，不够咱再点。怕面对面被我吓到的，我把我手机号
告诉你，不过你要等几天，为什么，手机丢了，还没买新的呢，干吗
还不准人丢手机呀。靠~~~~

怎么样，我够贱吧，你骂吧，我受着

伤痕

曾经以为，伤痕对于男人来说，是一种荣誉，
也曾经听过一句话叫：伤痕，男人胸前的勋章
但当我真的伤痕累累的时候，我开始痛，把一切的
虚荣都远远的抛在了脑后，心里只有痛。

我总是在寻觅，妄想去寻觅一种所谓的天长地久的爱情故事，
但是一圈转下来，留给自己的只有满身的伤痕和血迹斑斑的
一身行套。当我做完我的春秋大梦，我的嘴角泛出一句：扯淡

总是在碰壁中过日子的人们，我真的很了解你门的处境，
因为我也是，不知道自己的未来要怎么走，也不知道自己的
明天在哪里，只是一步一步的走，至于走到那里，也许是自己没想过
也许是自己没法控制，只是再走，直到一头倒下，没有力气再爬起来。
儿时的梦想随着现实的残酷，早已粉碎的烟消云散，连渣都没了，
心中的那一点点的坚持，也早已是过去式，现在有的，只是一副面具，
一副皮囊，和一个空虚的灵魂，从城市的这个角落游荡到那个角落，
渐渐的消失在夜幕中，从此不再归来。

撕开伤痕的血甲，露出鲜血和肉，钻心的痛却变成了我嘴角的一丝
笑容，看着镜子里的自己，变的越来越陌生，变的越来越冷漠，心，
不禁的打了一个寒战。可是我却不可否认的那个人就是我。不是每个
人都可以享受痛楚的，而我很幸运的成为了其中的一员，我喜欢享受
那种撕心裂肺的痛，也喜欢那种刻骨铭心的伤，因为那是我在对自己的
惩罚，也就是人们说的自虐。可是我就是喜欢~~~

回头看看地上的血迹，我真的不知道自己还能走多远，或许某天，我会
躺下，不在起来。可是我却希望可以笑到最后，哪怕是一种装出来的笑，
我也要为我收尸的人看到一个人临死前的最后一种表情是笑，或许有些
恐怖，可是，那是那个人的事，干我P事，我只要笑就好。

表皮的伤可以很快愈合，而心里的呢，
我不知道，也没有办法找到答案，所以，过一天算一天，
以后再说，因为我现在还活着，也注定是一俗人，注定
没发摆脱宿命的轮回，所以，就那样吧。
我想起我朋友的一句话，爱他妈谁谁

（2003.5.21 凌晨，于OTTAWA）

眼泪和哭的关系

我很久没哭了，因为不想哭，
即使是离开父母来到这个国度的时候也一样。
有人说我是个典型的冷血动物，我只是笑笑的说，你丫找抽呀

其实我自己明白，泪，是不轻易流的，
尤其是男人，你觉着呢~~

前任女朋友把我送到机场，对我说的最后一句话是，
“我和你一起4年，我想知道如果有一天，我死了，
你会为我流泪吗”我说，不会，因为不想。
之后就走掉了。
从安检到登机口大概有个300米，心里空空的，脑子里也是空空的
因为不知道想些什么，所以现在想起来就是空空的，可是又能隐隐约约
的回想着，当时应该挺难受的，管他呢，反正过去了。

我还记得小时侯挺喜欢哭的，因为天真，到了今天，我有时却开始刻意的
压制自己的情绪，，有时是想哭，哭不出来。随便了，管他呢，爱他妈
哭不哭，不哭就憋着~~~

我发现我开始变态了，心理变态。别问我为什么，这个我自己还没想过呢，
就算我以后哪天被椰子砸了，想明白了，也不一定告诉你，就是你，你丫
看谁呢，说的就是你。郁闷吧，那就对了，我也郁闷，”为什么“你丫十万个
为什么的编者呀，净说些找抽的话，还问，自己想去。

我好象写跑题了，那又怎么样，我写的，愿怎么写，怎么写，又不用交
给谁去判分，哪怕就是题目，我愿改也应该没人拦着我所以，跑题，
有钱难买我乐意。

我是疯子，你说对了，我就是一疯子，在这个世界里，谁不是疯子，别说]
你不是，我告诉你，我不信，怎样，拿板砖，我受着，您就卯足了劲往上砸，
别和我客气，怎么样吧，我就是一疯子。

还是说泪啊，这个玩意，其实有时挺臭屁的。不信你想想，女的一哭，
什么5万的钻戒，30万的房子，什么没有呀。其实我也就是这么随便一说
别当真。不过如果吵架了，那就好办了，哭一鼻子，男的肯定认错，起码
我就是这样，不过也要看对谁。

你们觉得呢，欢迎板砖，西红柿，墨水瓶，我都受着，为什么，
哪那么多为什么，我乐意行吗

2003.5.21 凌晨
写于家中

世界变成了灰色

渐渐的,我的世界开始变成了灰色,
因为某人的一个电话,我开始企求我是一个幸运的人，
也开始企求她是一个幸运的人,因为我们都很无助,
有些事只能听从上天的安排,而这也是我最不愿承认的一点,
我开始废弃什么我命由我不由天的狗屁谎话,
因为一切都变的不重要,只要她能健健康康的来到我身边
我也愿意向天企福,我愿用我的一切去换取她的健康和快乐,
就算是生命我也无怨无悔,
可是我现在除了对着电话说一些无关紧要的话之外,
似乎什么都做不到,因为那是我能力之外太多.
我不愿割舍,也不愿放弃,因为让她看见希望,总比让她为我担心
的好的多,尽管,我的天空可能在2个月半后因为一些事的失败
而从此变成灰色,而她能明白吗

爱情鸡汤

记得在很久很久以前,看过一本叫做心灵鸡汤的书,
那时还很好奇的看呀看呀,最后,那本书被我撇到公共厕所的
便池里了,估计在也没有翻过身.本来想留给那些没带厕纸的SB们,
可是怕门口的阿姨会失业,`所以还是撇了比较好.

爱情,爱情是什么东西.我不知道,谁知道谁牛B,我估计没有几个人
能说出个所以然来.所以都不用装B,一个一个都和我一样,认讼.
其实写什么爱情鸡汤都是闲到一定程度,郁闷出了一些心理问题
之后的事.

我看上一个女孩,可是我努力的追呀追的,追了N个月,
基本上什么事都好了,但,我决定不想追了.不管是我做了
对不起她的事,还是反过来,反正就是找了理由,就把我经营了
N个月的感情给撇了.心理难受不,废话,当然难受了,但那又怎么样呢
一句话,随便.爱他妈谁谁.还记得我和这个女孩说要好好过日子呢,
这回倒好,过他妈个屁,以后她过她的,我过我的.她愿意玩,就继续,没人拦着
反正我再没有义务去磨那嘴皮子去说什么想找个人安定下来了.
就当我以前放屁了.

我朋友还在那边问我怎么样呢,我就说,撇了.看着哥们那诧异的脸,我转
身就上车出去了.呵呵,好玩吧,就是这么好玩.当总是一方在付出的时候
我觉得这段感情也差不多该玩完了.就像我把我哥们的手机扔进垃圾箱
一样,这回我打算把我的爱情仍进安大略湖.其实我觉得我着个提议还不错.

好了,先写这么多吧.事先说好,不是针对谁.就是自己郁闷写着玩的
听说心灵鸡汤是用来启迪心灵的.哎,爱怎么地怎么地.
不过我倒是想说,我想打人.就想打一个人,我都希望他知道.
我哥们知道.至于这个人能不能活着,就看他祖上的香烧的够不够了

日子(六)

Thu, 03 Nov 2005 09:12:58 GMT

今天闲暇无聊,整日无所事事,也充分体会了睡到自然醒的美味,

把以前写的一些靡靡之音给发上来.

因为怕哪天这些东西没了，因为是贴在论坛上的，

哪天坛主一HAPPY,来一清扫,一切的一切就化为乌有了.

曾经

曾经的风花雪月都以成往事，
只是心里还留着淡淡的痛，
每次回想起一起走过的路，都不免有一丝忧郁
每一次在MSN上看到她，总是装做毫不在意
每一次习惯的拨通她的电话，却说打着国际长途只是为了向她说一句晚安
每一次不小心看到她的照片，总是仿佛心里的痛又加重了
我真的想对她说，我真的舍不得她，越是和她分开的久，越是舍不得
我真的想对她说我还爱她，像我承诺的一样，
我真的相对她说。。。。。。。。。。
我。。。。。。。。。。。

信仰

曾经对你的爱是一种自己十分坚定的信仰，
但在那个黄昏之后，我在也不会相信这世界
有任何的信仰，因为我不想心再死一次，
今夜外面的雨好象那天，可是我却再也不愿想起
我曾经的信仰变成了今天心头无法抹去的痛，
所以我放弃了曾经令我快乐的痛苦的信仰

爱情，在黄昏终结

听过？《黄昏》的人应该明白有一种痛叫心死，
就像黄昏中写到
过完整个夏天忧伤并没有好一些

开车行驶在公路无际无边有离开自己的感觉

唱不完一首歌疲倦还剩下黑眼圈

感情的世界伤害在所难免黄昏再美终要黑夜

依然记得从你口中说出再见坚决如铁

昏暗中有种烈日灼身的错觉

黄昏的地平线划出一句离别爱情进入永夜

依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝

混乱中有种热泪烧伤的错觉

黄昏的地平线割断幸福喜悦相爱已经幻灭

有朋友问我，总是听一首歌，不腻吗
我总是笑笑，说，也许吧
但我很清楚自己在做什么，
真的，就在哪个下午，就在哪个近处是滑梯，秋千
远处是夕阳西下的黄昏，还能感受她的那滴眼泪
还能依稀听到她近乎无声的低泣，还记得我对她说再见时
她的表情，还有她眼中的绝望，还能看到自己仰起头，看着天空，
心里默默的向那段感情说再见的情景，
我真的要感谢周传雄，应该说感谢词作者，
能让我看到自己，看到自己的那个黄昏

最近的日子，总是沉醉在回忆和往事中，
总是在有意无意间可以找到黄昏的感觉，
所以，自己喜欢开着车到处去转，
喜欢跑到MOONY’S BAY去看夕阳
而车里的音响，放的永远是这首黄昏，
黄昏真的很美，远远的看着残阳似火，燃烧着天边，
而我却喜欢站在这边冷冷的看着，
向自己的爱情说再见，或者说，我的爱情已经进入永夜
而，心，也死了，
相爱，也变成了传说

感触，我~~~

哎，这几天总是在郁闷中度过
不知道为什么，朋友们都在说，
可是有些事是自己不能释怀吧，
有些事还是放不开，原来以为自己可以看的很开，
不理一些事，或是一些人的一些话，可是到头来，
去发现是自己在骗自己，手中的烟，总是一根接一根，
或许不是为了习惯，而只是为了摧残自己，
消磨自己的意志，让一些事能忘记，让一些事可以释怀，
可是我真的办不到，自己总是一个俗人，始终逃不出生死轮回
逃不出喜怒哀乐，逃不出感情的纠缠，逃不出爱~~~
我真的要感谢我的朋友们，如果没有你们，
或许我已经成为了世间的一个游魂，不在有人型。
可是一些事难到我真的注定要放弃，
有些人我真的注定一辈子不能去爱，
而我真的注定一生孤独吗
也许吧，谁知道呢，哎~~~今夜~~~

今夜

今夜，当繁华的城市和喧闹的街道，拥挤的人却渐渐的
把我抛弃在忧伤的怀抱的时候，我开始感觉所有假象那真实的一面。
今夜，当我让自己再一次恢复平静之后，袭来的，还是那
隐隐的痛楚。我曾经以为如果正视心中的伤痛，那痛会
慢慢走远，那伤会渐渐愈合，到了这一刻，我终于深深的
体会到这个错误有多可笑，而所要付出的代价就是，把
表面似乎愈合的伤口从新撕开，让它从新再痛。我曾经
相信，时间真的可以为我扶平伤口，但，那日积月累的
痛，几乎令我发狂。仿佛在伤口撒了一把盐，那痛是刻骨铭心的，
而那伤，则是永恒不变的。
每当黄昏来到这个世界，看着似血的残阳，心里的痛也像到了
发作期，开始隐隐做痛。这时的音乐，我喜欢调到《黄昏》，
既然痛了，就痛的彻底一些。而那几声深深的叹息，难道能带
出我心中的痛吗？

渐渐的，我开始习惯冰封自己，把心好好的收藏，不要任何人
碰到它，当我把一切变成了习惯，
我发现，我的心和爱情都不在了

晚安，吾爱，今夜让我送你走完最后一程；
晚安，吾爱，今夜让我再彻彻底底的痛一次；
晚安，吾爱，今夜让我真的鼓起勇气和你说永别；
晚安，吾爱，今夜让我和你一起被遗忘在这繁华的都市中。
晚安，吾爱。。。。。

有一种痛，叫心死，心死了，成了习惯的爱情还要吗？

伤心欲绝的那个黄昏，
我的心被深深的烫伤，
忧伤从此如影随形，
爱情从此进入永夜，
心~也从此不在存活

日子(五)

Mon, 17 Oct 2005 07:26:47 GMT

时间过的蛮快的,

一晃周末又过去了.

每天还是这个样子,一天天,一年年的.

每当星期天的时候，我都会觉得很不舒服.

因为明天又是星期一

刚才一个混蛋打电话过来，把我骂了一顿

不知道为什么,最后还说,明天再找我.

这不是混蛋吗.

又在太古晃荡了一天.

真没意思.不如昨天在那边网吧玩CS爽!

明天又有人要过生日,又去唱K!

期待中........明天要好好的砍那小子一顿饭,哈哈.

然后就是跟媳妇的一顿长聊.

今晚上吃小肥羊,还是不错的!虽然那地方人太多，而且....

日子(四)

Sat, 15 Oct 2005 06:20:13 GMT

偶要把这个东西写成一部小说

(随便说说,别当真!嘿嘿)

写到了四,因为觉得还要费劲扒拉的另想一个题目,

不如就此写下去.因为每个人都要过日子吗!

这几天明白了一个东西,叫小人物的幸福.

以前看贫嘴张大民的幸福生活的时候,

还没有那么深的感性认识.但是,

当幸福降临到偶头上的时候,才觉得是那么真切.

那么触手可得.

此幸福源于偶媳妇.先是看上这个人,然后喜欢听她的声音.

然后开始喜欢她的家乡.最后连她家乡的烟都喜欢上了。

也罢,算是为咱的第二故乡做贡献了.

某年某月某日的某个缘故.上网去找中国的烟.

某人发的某个平常的帖子,点进去发现有白沙卖

兴奋的偶差点把脑袋插房顶上去.

以平生从不曾突破的速度.冲向某人的家里。

进屋就喊,那谁谁谁,赶紧把你那白沙烟给哥哥拿过来.

不要再卖了，哥哥买了。拿的早了还则罢了,

拿的晚了,恼一恼,哥哥要烧你家房子.

某人睡眼朦胧的瞅着偶,你Y是疯子啊!

这么早鸡毛子喊叫的,你要砸明火啊!

你要什么东西,白沙?我没听错吧,你不以前都打劫中华的吗

我这中华还有2条,要的话全拿走,让我再睡会儿!

偶冲其一顿拳打脚踢之后,告诉这个财迷,

中华还是给你留着吧,让你换俩钱看看医生.

白沙偶拿走了.

那哥们的眼珠子差点没掉地上，真替他担心.

不过偶还是得到了偶的幸福.一个属于小人物的幸福.

不过偶又被偶媳妇给批评了，说是叫偶少抽点烟.

日子(三)

Thu, 13 Oct 2005 09:50:54 GMT

最近明白了一个道理,不是不报,时候未到而已.

至理名言啊,平时对自己的身体不好,

这几天一变天,他就开始向我发泄出所有的不满和怨气.

先是开始咳嗽,然后就开始感冒.

而且是细水长流啊.纸巾用了一垃圾桶.

感冒还没好，鼻子又跟我不干了,

嚷嚷快被我拧下来了.但是,情况没有任何好转.

药没少吃,粥没少喝.连哪个所谓的琵琶膏都喝了有一瓶半了

还依然咯咯咯咯.我都快服了!

然后就是太平洋的那边每天一个电话的政治任务

依然没有刑满释放.

还是依然那么忙碌,就算身体跟我怎么拧着劲.

但是那些天杀的电话依然叫个没完.

路经湖边的时候，唯一的念头就是把哪个破东西瞥进安大略湖里去

让他跟哪个戒指去做伴.但是看看电话那边的那位,

自己劝着自己忍住了冲动.

今天哪个人又做了我深恶痛绝的事,

我又再次怒发冲冠.心里狂问候了他家的祖上的任何人.

而身边的朋友似乎比我的火还大.

似乎跟他全家祖上每一位女性朋友都有了关系.

我觉得这样有点不妥.因为有个伦理的事再那摆着.

哎,日子还是要过,我现在期望

我这个可爱,亲爱的鼻子能给我一点点面子.

不要再罢工,也让我也能再次感受到世界的味道

哎,周公家丫头又再召唤我了，

还是跟她去约会吧.

等醒盹之后,还有政治任务要完成的.

日子(二)

Sun, 09 Oct 2005 08:15:11 GMT

本来今天想写完一就歇了，可是在床上又是一顿折腾,

在自己和那宝贝床到达崩溃临界点的时候，

还是咬了咬牙爬起来.我可不想他罢工,

我还得为我1/3的人生着想不是!

穿着短裤,光着膀子在家里一顿神游.经过厕所的时候,

无意间,从镜子里看见自己的形象实在是有点观之不雅,

转身溜回了卧室.

还在床上的时候,自己就琢磨,似乎我的日子比别人的

磨难更多一点.先是被我们家老太太死拉硬拽抻上了

来加拿大的飞机.然后在机场,托运完行李,出来再找

他们,发现一帮来送我的人连同我们家老爷子在内

都跑到机场咖啡厅打大老二去了.那叫我一个

没话加哇哇的哭>_<b

接下来就不用说了吧,来加拿大的日子真的不怎么样

想想我似乎从12岁小学毕业哪会开始就没被他们俩

见待过.谁们家孩子从初中就不让在家住了.而且还不

带想的!到了高中更好，初中还给安排一宿舍,周末

可以回家溜达溜达.高中一开始,两位领导人直接找

偶谈话,美其名曰允许自己出去住,还承诺给套房子

说是这样我的自由空间更大一些,哎,司马昭之心!

扪心自问,我并不认为自己是一祸害.

现在算是苦尽甘来,也该这样了，我都熬了爷爷的5年了

总算毕业了，拿到毕业证哪天,心理那叫不是一个滋味啊.

头发都熬白了,就为了张开腚纸.要不是在大挺广众,众目睽睽

下哭不是那么回事,我早就哇哇的哭了.谁劝我我跟Y的急!

然后就是爱了一圈,伤了不少人,自己也是满身光荣

某日突发奇想,蹲的厕所里,拿着小镜子,瞪眼瞅着自己.

越看越堵心!看着,揪着自己脑袋上稀吧楞登的几根白头发.

(谁把偶想成秃子或者就剩几根白了的,面壁去!)

顾做作深沉状,觉得自己差不多该找个人稳定下来了.

出发点是好的,可是万般皆由命,半点不由人.

用眼睛撒么了半天.这回倒好,找了个拿我当痰桶的.

天天跟我这倒苦水.我听着抱怨,一个劲的肝颤.合着她比窦娥都冤,

比白毛女都委屈!听是听了,还不敢还嘴.要不那边

要么一句:说,错了!要么崩一句你给我跪下!然后又

好象我欺负她一样!估计那一刻她对我基本上是劳苦

大众对剥削阶级的仇恨!(不出意外的话,看这写的字的时候

也应该是)

然后就是翻老歌,听着听着觉得比某人一句一个

"今天,我郁闷啊!" 要好听点有限,这主要是不敢

说好听多了.要不,肯定免不了又要记一笔帐:

一顿皮鞭加滴蜡,然后肯定让我抱着枕头垂泪到天明!

我还记得有首歌叫<女人何苦为难女人>

要是搁我这就成了,女人何苦为难男人!

哎,其实不辛苦,命苦而已

PS:最后一句不是写文章的那人说的!

日子(一)

Sun, 09 Oct 2005 06:04:43 GMT

记得某个著名的节目主持人写过一本书就叫<日子>.

但是她是名人,也就是我们现在说的名嘴,而我,

只是芸芸众生中的一员而已.最起码23年来还没有什么

让很多人记住的丰功伟绩.所以,我还属于凡人的范畴之内.

其实我很喜欢这个题目，为什么呢,我喜欢它够简单,

字够少,意思也很白话,如果一个中国人,告诉我他不知道

日子什么意思,我觉得这人要么该被我赏一盘锅贴,或者就

干脆自己找个地方给自己方便方便就行了。当然,某些

装大尾巴狼的"仁人君子"不包括在次范围之内,因为不惜的

搭理这帮人.

哎,又跑题了,我写什么来着,对了，日子.

我和这世界上绝大多数的人都是一样的,

我有我的幸福,快乐,愁事和不痛快.

这跟是谁没有什么关系,只是因为有,所以有，

每个人都有,区别只在于谁能藏的深一些.

例如我的快乐.某人天天说我是一个嘴下没德的人,

我不这么认为,我觉得这叫心直性耿.虽然有点装

大尾巴狼的嫌疑,但至少我会以次为借口.

我就会天天对着说我那人叨念:胖子!

虽然我知道这有点瞪眼说瞎话,但是我觉得把她

气的鼓鼓的,我还是蛮有成就感的.

秋天到了

Tue, 04 Oct 2005 23:43:57 GMT

一转眼又到了10月,中国有个词是形容秋天的

叫金秋十月.但是今天加拿大的天气真的有点反常.

夏天热的要死.前几天又冻的要死.

可是这2天又开始热了.哎,加拿大啊。

你什么时候能不这么变态啊.

偶尔间回去校友录看了看,

看见自己创建的校友录.看着同学们都毕业了.

都挺高兴的.我觉得也不错.

哎,现在感觉自己有点像哄孩子的.

最近认识了好几个小Y头.一个一个都是属于未成年的.

有人还跟我说,好啊好啊,就当养你的脾气了.

哎,命苦啊!!!!!

曾经的老婆(二)

Sun, 02 Oct 2005 13:07:10 GMT

今天算是心血来潮.

想一想,自己的车换了N多了.有些不舒服.

因为只有2部车是买的USED的,其他都是买的新车.

最短的只开了3个月，而长的也就是半年到8个月.

但是这些车,是我的一些回忆.

这些车陪我度过快乐,悲伤,踌躇和失意.

有些回忆可以说是不堪回首.

但不管是什么样的回忆,都可以说是我一辈子的财富.

而这些车,也成了我生命中很重要的一部分.

有个哥们儿跟我说,车比女人好.

车是你对它怎么样，它对你怎么样,女人则不同.

我觉得这话说的有点偏激,但也有一定的道理.

我觉得前面半截的话说的比较正确.但后面有些偏激了.

车对我本人来说,它们陪我走遍了加拿大的不少地方.

在每个地方,我都会有意无意的跟她们留点证据.

想着曾经的那些车,不知道他们现在过的好不好.

毕竟很多的东西过去了就过去了.

我曾经在很多地方都曾经摸着车身,

跟他们说一些心里话.

当然我的车也不是那么PERFECT.

有些被朋友擦过,当我看见那些伤痕之后,

心里很痛,就好象擦在自己的身上一样.

爱着车,就仿佛爱着一种信仰.

我把车看成另外一种生命.

爱着车,就仿佛爱着心里的哪个她.

虽然我觉得她可能会吃醋,

但是,我可不怕她跟我的车们闹别扭.

她还要车帮她出力呢.

我觉得我想的很恶劣.

写此拙文借以表达对曾经的爱车的缅怀

曾经的老婆们

Sun, 02 Oct 2005 12:26:38 GMT

有人说,有些男人的另外的一个老婆是车.

很不幸,我就属于这类男人.

来加拿大这么长时间了，我还是会偶尔的想起我曾经的老婆们.

因为最近又再琢磨着换车.所以就心血来潮把以前的车都贴了上了。

但是很不幸的是，我的照片都没有了。只好去网上去把这些车的

照片找出来.尽量找到同款,同色,同年份的车.

自己坐在这里,仔细想了想.这几年因为换车没少折腾钱.

但是又想想，自己除了爱车,没有什么别的爱好了。

当然喜欢模型这个爱好不算,因为那些东西都是买回来看的。

另外就是除了黄金圣斗士和高达.我也都是买的车模.

看着这些曾经陪我到处逛的宝贝们.不知道他们现在过的怎么样了.

现在的主人是不是也会像我那样爱惜他们.

祝他们一路都好吧.

十月一日

Sat, 01 Oct 2005 20:58:50 GMT

首先,祝伟大的祖国繁荣昌盛.

今天是中国的国庆节,也是长假的开始.

加拿大这个破地方,为什么从1-7日不放假呢.

如果放假的话,我又可以出去玩呢.哈哈

离开中国5年了,也有很长时间没有回去了.不知道中国变成什么样了.

也不知道家乡变成什么样了.而且我的家怎么样了.父母的家

据说是换房子了.还没有去过呢.不知道能不能找的到-_-b

好久没有回国所带来的直接影响就是,想起中国的饭菜来就

口水留的淅沥哗啦的.最没出息的就是,有一次睡觉,我居然

说梦话要吃手扒羊肉.被朋友叫了起来,问我做什么梦了.

我也郁闷了,顺嘴胡说,靠:"对着你,做梦也是噩梦啊."

当然了,加拿大也有很多的东西吃的.但是那些所谓的吃的,

真的不敢让人恭维啊.连KFC这种垃圾食品,中国做的都比

这里好吃.

啊~~~~~我怎么这么命苦啊,到了这个鸟不生蛋的地方.

要不是有个混蛋在英国,偶现在应该在英国吧.

哇哈哈哈哈哈哈,那混蛋也不知道死没死.

9月28日

Thu, 29 Sep 2005 06:49:48 GMT

近日的连绵细雨,让心情总是不会很高兴.

加拿大今年似乎没有秋天.

气温从30度一下子降到了9度.

气温的骤变,不但让心情不是很好，同样的,

身体也开始了周而复始的隐隐作痛.

但是最近似乎对猫N感兴趣,也开始渐渐喜欢上了

被别人说的奸臣.看着它们一个一个瞪着无辜的眼神.

伸着粉红色的小手向你招啊招的,怎么能不喜欢呢.

不过还是哪个毛病，不喜欢黑色的.

而且多了一个癖好,开始喜欢粉色的鼻子的猫.

这应该叫爱屋及乌.

但是今天这么高兴，却碰到了一个N让我烦的人.

我怎么会认识这种人啊.

哎,不过呢,谁都不会是100% PERFECT的.

人无完人,金无足赤.

无题(四)

Tue, 27 Sep 2005 08:11:21 GMT

往事如烟,转眼之间很多的往事都成了尘封的记忆.
和她把过去的一些事都讲了一遍.
回想过去的事,有点不是滋味.因为太多的人,
太多的事,都一件件一幕幕从眼前掠过.
有些是愿意提起,期间是感激和快乐.
同样的,有些事是不愿意提起的.期间的种种悔意,
也有这样那样的误会,
还有就是那种不知道什么滋味的滋味.

曾经的友人,今天早已天各一方,彼此断了联系.
曾经的爱人,如今应该早已嫁为人妇.
曾经的曾经,往事如斯,不堪回首.

自己还是喜欢翻一翻自己的过去.
这是对过去的总结,对自己的忏悔.
这也是对以后的启示,希望自己能做的更好.

自己的心事也越来越重.
回想自己过去的赌气,所谓的自尊心作怪.
有些好笑,有些自豪,也有些后悔.

无题(三)

Tue, 27 Sep 2005 08:10:42 GMT

最近一段时间,自己在回忆和总结过去几个月的得失和经验教训.总的来说,上一段时间得比失少,经验比教训多一些.

偶然间看到以前的一个朋友现在过的很幸福.心里说不出是什么滋味.高兴,失落,安心,还是什么.真的是心里是百感交集.

其实生活就是生活.生活中总是有这样那样的不如意.
生活总是给我这样那样的惊喜,失落,快乐和不开心.
我记得以前看过的一本书,上面写的是一个女儿多年之后找到父亲的事.上面有一句话,放到这里也许不太合适.

"我妈总是说,感谢上苍,让她有这个可盼,可恨,可想的人."

说实话,我以前看的时候,有些不明白,为什么她可以这样呢.渐渐的,我开始明白了.生活总是不会给人太多的顺顺利利的,但是生活却从来不会吝啬给人希望.也许这就是人们活着的一种感召力.

最近的时间里,我有些不知道自己想干什么.每天有些浑浑噩噩的.自己呢,总是想做些什么，毕竟那张纸上的东西还没有实现啊.所以"革命尚未成功,诸公还需努力"

无题(二)

Tue, 27 Sep 2005 08:10:08 GMT

又是一夜没合眼，早上出去啃完垃圾早餐之后,回来发现脑袋
昏昏沉沉的,本来是想睡觉的.但是又偶尔想到了俺的SPACE,
所以挣扎着爬起来,在这里孜孜不倦的更新.
我觉得我似乎有点贱~~~~~

看了题目知道了，这里似乎，大概，也许写一点自己的感受，
但是写什么呢,说实话，没太想好.
我现在总是这样一夜一夜的不睡觉.也不知道干些什么,
于是乎就反反复复的听那些伤感的老歌.然后把N年前就在
电脑里的电影看个遍,一遍不成,两遍,总之是孜孜不倦.
当我20多年第一次带上眼镜看这个世界.我感到不是想象中的
感觉,而是迷茫.我不知道我在迷茫些什么,我也不知道怎么样
才能不迷茫.于是,我又丢了，丢在了自己和这个时间的连接处.
就像MATRIX里的一样，我到了一个没有空间的空间,过着没有
时间的时间.所以我说,我又把自己给丢了.

其实有的时间,坐在床上,给自己一点刺激,看着自己.
似乎我还有些感觉.不是那种传统意义上的行尸走肉.
我还有有一丝欣慰的.最近一段时间，我开始把我的时间
毫不吝啬的分散给众人.不在那么我行我素.开始学着与别人分享
一些东西,但还是有局限性的.我所分享的,只有所谓的快乐.
我下意识的,也是习惯的把所有的不爽留给了自己.我记得,我看过
一本书.上边的主人公说,我每天不是在算计人,就是再提防着不要被
别人给算计了.我虽然还没到他那修成正果的境界,也没有哪个算计来
算计去的必要,但是我还是觉得我开始掉进了一个怪圈.这里的人都很怪
让我没有办法去理解.我看着周围的人,一张张看似如此真挚的脸,一句句
听似如此关怀的话,底下蕴藏的种种东西,却总是让人那么不寒而栗.我受够了。
但是,我却没有办法逃出这个怪圈.那么注定的,我的下场只有两个,同流合污,
跟他们一样,每天做着这么恶心的表情,说着令人呕吐的话,继续生存.另外
一个,我想我不必点明,因为那个结果不言而喻.所以我又一次的迷茫了.
但是幸亏我不糊涂.不然真的是死无葬身之地了。
我觉得我还是有点三分钟热度.刚刚建立这个SPACE的时候，
一天可以更新N多篇,现在离开了某个人的提醒,我就可以
把这个SPACE忘一干净.哎,不知道我是怎么回事.
我还是觉得人民大众那句话说的太好了,
爱他妈谁谁. 这话绝了

无题(一)

Tue, 27 Sep 2005 08:09:36 GMT

忽然发现,自己似乎也挺老的了.哎,又喝酱油了.
发现自己老这个想法,是忽然之间有的.
总觉得自己是一个挺不安分的人,总是有一些想法.
所以,总是不能安静的待着.
我想是我小学毕业哪次玩野了.
从那之后,每到一个假期或者什么,
就总是想着出去转转,自己管这个叫,撒欢.
一开始还好,大不了就是从我家折腾到中国的一边
要么就是从这边折腾到那边,有个几个小时的飞机,
几千公里的路也就顶天了.
可是谁知道,我高中还没毕业呢，就折腾到加拿大来了.
这回可远了.整整14个小时的飞机,和1万多公里.
中间还隔着一太平洋.我真是太庆幸了,那飞机没蛰太平洋里去.
来了之后还是不好好呆着.天天往外跑.把多伦多算是跑熟了.
等刚熟一点的时候,我又折腾到OTTAWA了.等到了那边才发现.
那是一鸟不生蛋,兔子不拉屎的地方(如果我伤害了在OTTAWA的
兄弟姐妹的感情,我表示抱歉,因为这是我的真实感受).
在那边混混沌沌的呆了3年之后,我发现我又要跑了，
所以又回到了多伦多.我觉得我疯了.
为什么叫我还是我.因为在我的生活中,很多时候,
我不得不带着面具活着.生活不易啊.
所以很多时候，我对着镜子,问:这人还是我吗,
自己也迷惘了.似乎应该迷惘.因为真的有的时候,
我自己似乎感觉自己再作戏,似乎没有,性格使然而已.
自己也有点晕.这就是我现在的生活.
因为,自己太过想保护自己,所以,总是给人一张带着面具的脸.
渐渐的,我开始习惯,开始觉得似乎成人的日子就是应该这样.
除非,不想长大.但可能吗.答案是不言而喻的.
渐渐的,开始习惯一些父母早已习惯的事,自己却拿这个当一成果.
后来跟老太太一讨论,一炫耀,又是一顿打击.
老太太说,就你这点出息,哎,就甭跟这臭显了.
我要是说一什么,那边肯定传来一句半硬不软的话
小样的,再叫板,干你小Y的.你说我郁闷不.
这是一个当妈该说的话吗.但是我能说什么呢.
我还是我,没错.但经历了这么多之后，
肯定会有一些改变.应该是更会隐藏自己了。
尽量不把喜怒哀乐挂在脸上.因为觉得那是不成熟的表现.
也就是变的一天到晚那张脸,不喜不忧.

没有感情.哪个天天喜怒型于色的小孩已经不见了.
就剩下我这么个半大不小的老男人了.
我还记得第一次被人叫死男人的时候,
我恍然大悟,自己已经步入男人的行列了,
而且还是死男人.哎,失败啊.
我还是我,最终没有什么变化.
因为古人云吗,江山易改,本性难移.
用句俗话就是,狗改不了吃屎.
这应该算是真理吧,虽然我有点记不得真理的定义了.
但是我还是我，没错.
至于我现在的生活,
有时候吧嗒吧嗒嘴,
一股豆汁味,馊的~~~~

逃离(三)

Tue, 27 Sep 2005 08:08:59 GMT

当我再一次回到我的城市的时候.
我有点累了，毕竟连着2个月的折腾.
不是谁都能接着来的.
于是我开始了我的初中生活.那会还是很捣蛋.
第一个星期上课,5天迟到3天半.
班主任不干了,把我一顿骂.
说话真的是无所不用其极啊.
但是我没有反驳,算是吸取了小学的教训吧.
我就这样忍受着.直到我的第一次期中考试.
这一次，我也不知道怎么了,第一次,
读书以来第一次,跨出倒数的行列.
而且进入和正数,那段时间很扬扬得意啊.
因为我的班主任第一次开始用正眼看我.
那是我第一次知道需要被尊敬,也是第一次被尊敬.
心里别提多爽了.也就知道了,其实除了逃亡还有很多方式可以活着
渐渐的,开始爱上读书了.人其实有的时候, 爱,可以很快的.
当我再一次跳跃,进入前十名的时候,我们家沸腾了.
那年也是我觉得最爽快的一个春节.
也是因为如此,所以我更加的爱上了读书.
因为它真的会带给我尊严.尽管是一时的.
当我又一次开始想逃离的时候,是初3的时候.
当一个人开始厌倦那种朝9晚5的生活的时候，
那种生活就开始变的可怕.而且学生更甚.
我开始逃学.天天在家读书.虽然我很自信
即使不读书了，也应该有高中要我.
但是我还是觉得如果能上个好一点的学校,
这个暑假能过的更爽一点.
那段日子真的很爽.不用每天6点起床.12点睡觉.
可以晚点起,晚点睡.有电视看.吃饭也不用那么赶了。
而且和我一起的是一个大学的学生.他是我妈请来帮我补课的.
可是后来是我天天带着他玩,总之我们的关系处的不错，
于是这样的日子里.我的逃亡也过的很爽.
接下来,中考的日子到了。父母开始紧张了.
我却不在紧张了.因为我知道,3天之后我又可以逃亡了.
这次的目的地是彩云之南.

逃离(二)

Tue, 27 Sep 2005 08:08:23 GMT

书接前文.

我的小学毕业考试,用现在流行的话就是,考的跟妈那B似的.

哎,一个暑假我都郁郁寡欢的,虽然我平时都那样.

但我妈还是看出来了端倪.

最后我们家老太太实在受不了我了，跟我爸说,

你赶紧把他给我带走,带他出去玩去.别一天在家闷着了。

于是,我再次逃亡,这次倒好,逃亡到了中国的西北-----兰州

在逃离的路上,我遇到了中央电视台的那帮人.

有当时红极一时的老狼,还有那个主持人好象叫许戈辉.

别人就记不得了.因为我本来想找老狼签一名,

但我们家老爷子说了,你能不能有点出息.所以,没动地方.

到了兰州的第一感觉是,天是灰的,永远那么灰蒙蒙的,

让人很压抑.但是,想想这是高原,也就释然了.

(当时的认知范围,后来知道是因为污染严重)

走在兰州的街头,看的最多的不是拉面的店,

而是那些卖瓜子和玉米的.所以我有点怀疑,

是不是兰州人民都不吃拉面,只是糊弄外地人而已.

到了兰州之后,觉得心情还是很郁闷.因为天是灰的,

心是灰的,老爷子的脸也是灰的.他越来越不待见我了~~~

但是后来,他走了，忙他自己事去了，把我自己往兰州一扔,

其实也挺痛快的.所以那段时间,不想再逃了.

因为他给我放了个小姑娘照顾我.我发现我其实挺色.

那会才12岁,好象连青春期都没近呢,就知道天天气那姑娘了.

有时候把她气的直说,你真坏,我告诉你爸说,让他揍你.

哎,她怎么能这样呢.虽然她最后没有告发我，但是还是觉得我挺强悍的.

哎,又跑题了.接着说逃亡.

在兰州的日子真的很爽,可以拿着20块钱就把自己喂到撑.

可以一个人从住的地方一直走到亚欧商厦.总之是为所欲为.

这样的日子很爽,也就渐渐的淡忘了逃亡.

后来老太太给我打一电话,告诉我,OK,儿子,学校的事我帮你搞定了.

似乎该乐一乐,但是还是觉得心里有根刺.这就叫贱.

再后来,我在兰州也呆恶心了.就跟老爸说,

我想再逃一次,把你的车和司机都借我.

老爸还是比较疼他儿子的,所以妥协了.

尽管他还有车和司机,但我还是叫他妥协.

这一次,我跑到了敦煌,一个据说是世界级的景点.

发现敦煌其实也就那么一回事.

但是我还是喜欢嘉峪关.因为那是长城的最西端.

其实还是蛮有意思的,山海关离我家只有300公里的路,

而嘉峪关离我家有7000多公里.至今我到过嘉峪关3次.

却从没到过山海关.有点没想通.

敦煌的日子很短,因为来去也就是1个星期,但是,

我却觉得日子过的很慢,地方看的很够.吃的东西,不怎么样.

而且钱包N伤.所以决定还是回去吧.

回到了兰州,回到了那座灰滔滔的城市.

开始喜欢吃小吃.老爸怎么叫去吃饭都不去.

除非他老人家肯屈尊大架跟我逛和政路.

兰州的小吃,到今天我仍然记得是很便宜很便宜的.

从街这边走到那边,拿着20块保证你吃到不想动.

还能记得的几种小吃,猫耳朵(别误会,是一种面食)

臊子面,酸汤水饺.羊肉串.锅盔.哎,不说了，口水下来了.....

再结束了2个月的兰州大逃亡之后,我又被"逮捕"了

被我爸的秘书押上了回家的列车。我又被禁锢了。

当然我也开始了在初中的逃离生涯

逃离(一)

Tue, 27 Sep 2005 08:07:39 GMT

我真的很烦这个词，但是我又很爱这２个字．
我是一个从小表面上很乖，其实很叛逆的孩子．
我记得，我８岁的时候，就因为和家人的意见不和，
而离家出走．其实那时跟本不知道什么叫意见不和，
也不明白离家出走的伟大意义和经验．
但是我做了，而这里只能用新的名词来表达．
而那一次是被我妈用腰带狂抽了一顿之后，一切烟消云散．
我还是做着我的两面派，还是吃着老妈给的钱．
但是我开始向往逃离．
之后的几年里，还是那样的调皮捣蛋．
所以，小学的成绩自然是惨不忍睹．
而且在我马上小学毕业的时候，
被和我一直有仇的教导主任抓了典型．
记得那个晚上，我爸开完家长会回来之后，
我很清楚的知道，今夜有暴风雪．
但是出乎意料的是，爸爸很冷静的告诉我，儿子，你咋这么皮呢．
之后就没话了，我很纳闷．半夜，
我被我爸叫了起来．跟我彻夜长谈．我才知道他老人家用的是
红岩渣滓洞里的手段来对付我，我彻底的服了。
之后我痛哭流涕的承认了错误．我觉得我挺没骨气的
但是没办法，我真的没有江姐那种精神．
谁让咱生在新中国，长在红旗下呢．
我是一个善于犯错误，但也善于总结错误的人．
我通过这些东西之后，我开始发现，
我真的不能跟教导主任有任何冲突．
因为老爸老妈在他和我之间似乎永远信他．
这一点当时我很想不明白，我记得我是他们的儿子，
教导主任不是啊．后来时间长了，我也就不想了．
于是在这个问题的困扰下，我走完了小学生涯．

巫山烟雨 是抹不去的思绪: Blog